Burros podridos

Los coches.

2012-01-15T12:47:00.002-04:00

Me encanta ver los coches circular a todas horas por las calles, porque tienen matrículas y estoy viciada a hacer palabras con las letras de las matrículas. Sobretodo cuando la primera palabra que me viene a la cabeza es una palabra de las que me gustan como "champiñón", que siempre me ha parecido muy completa en cuanto a placer fonético se refiere. Berberecho, brújula y zarigüella, otras que también.

Los burros han muerto.

2010-12-13T06:50:00.000-04:00

"Es momento de ir yéndose poco a poco. El tiempo de las cerezas nunca llega a noviembre. No me apetece escribir, hay otras formas de huir y estar loco por solo...solo por loco.

Ahora sé que encontrarás por ahí a otros mejores. No te preocupes por mí, soy como los gatos y caigo de pie, y no me duele cuando me hacen daño."

Don't you.

2010-12-13T06:40:00.003-04:00

Las ocho y cuarenta y tres pesaban en un reloj imaginario que no se acomodaba a mi muñeca, por mucho que quisiera. Madrid estaba siendo una ciudad de ciencia ficción. Caminé con prisa fingida por no ser capaz de seguir cogida de tu mano, seguramente, y mientras tanto los recuerdos se me tropezaban en la cabeza. La caída en picado de la calle me ayudó a que cada zancada me alejara más de ti, pero en realidad pisaban en la dirección incorrecta. La gravedad siempre desafía. Seguramente sea por eso por lo que Madrid sea una ciudad de ciencia ficción, porque siempre ocurre algo que no debería de ocurrir, y todos acabamos resbalando calle abajo por las pendientes. La ciudad de la caída libre. La ciudad definitiva.

Noviciado apareció ante nosotras mientras mi cabeza se escondía cada vez más en la bufanda. Pensé en salir corriendo, en no coger el metro, en quedarme parada durante horas en ese paso de cebra mirándote. Pero no lo hice. Sorbí mocos, arrastré las lágrimas con los restos del maquillaje que me quedaban y emprendí el camino hacia las entrañas del asfalto. Quizá encontrara alguna playa, quién sabe.
Crucé, porque tú querías que cruzara. Y me fui, porque tú querías que lo hiciera.

Pese a todo los pies se me encadenaban al suelo diciéndome que me esperara, que cabía la posibilidad de que bajaras, de que me pidieras, de que me abrazaras, de que me odiaras. Y después de unos minutos de infinita espera me agarré las enaguas y me fui con la cabeza gacha, sin girasoles en la mano.

El metro de Madrid, sus pasadizos, sus esquinas, su música y su ruido me engulló de un solo bocado. Lloré en cada parada de la línea gris, que iba haciendo círculos, como nosotras. Y cuando llegó mi parada, continué el trayecto. Y pasé Legazpi. Y pasé Nuevos Ministerios. Y llegué a Cuatro Caminos. Y pasé. También pasé. Pasé tantas que no llegué a cenar y me comí los restos del día.

Me comí tu sonrisa en una maraña gigantesca de lanas negras y tu nostalgia ante un campo de fresas. Me comí un suspiro que se te escapó de pronto y sin previo aviso. Me comí nuestras manos agarradas y tu cabeza en mi hombro. Me comí ese abrazo. Ese abrazo en el que te sentí temblar, como si fuera la primera vez, como si fueras a largarte después y no quisiera (s). Me comí tu pelo corto, y mi mano recorriéndolo para volver a tener un maldito recuerdo de su tacto. Me comí tu mirada fija, firme, ausente, triste, despiadada. Me comí tus lagrimas, una tras otra y sin pausa. Me comí tus miedos, tus quieroolvidarteperonopuedo. Y estallé.

De pronto necesité caminar, esperé dos paradas para no perderme en esa ciudad angustiosa y caminé sintiendo el frío cuajarse en mi garganta, sin poder levantar los pies del suelo. Dejándome arrastrar entre sus patéticas calles sintiendo como nunca el peso del fracaso. Y sabiendo que ante todo y después de todas las estupideces que había hecho en este último año, te había perdido. Y me felicité por mi torpeza.

Cuando llegué a Valencia no tuve tiempo de reacción y sin darme cuenta, aparecí en su concierto con los labios pintados y una sensación pútrida en la garganta. Estuve frente a él todo el concierto, con una de tus amigas al lado. Supongo que sería la que era más fanática que yo, porque creo que éramos las únicas que nos sabíamos todas las canciones.

La sala estaba en silencio. Mis pies estaban anclados al suelo y encadenaba un cigarrillo tras otro, como él. Ashley estaba en el escenario desde el principio, sentada en el teclado. Siempre pienso que sobra pero al ver cómo le mira durante todo el concierto, acabo pensando que tiene el papel más importante de todos. Recuerdo el día que le vi contigo, aquel mayo en el que ella estaba entre el público y nosotras observábamos la escena con envidia. Aquel mayo en el que cerraste los ojos y me diste miedo.

Mi masoquismo esperó con ansia que te cantara, que rememorara en mi cabeza aquella sensación de tenerte al lado, a pesar de todo, pero parece que después de tanto tiempo el tipo sintió lástima de mí y no lo hizo.

Ashley salió del teclado, Tachenko desapareció del escenario y quedaron solo ellos dos frente al micrófono. Ella hizo los coros y cantaron juntos un par de canciones. Volví a vivir aquella escena, aquella función en la que nosotras éramos espectadoras de su historia, creando la nuestra propia. Cerré los ojos y vi tu sonrisa mientras de fondo cantaban Dont you. Vi tus rizos cayendo por tu cuello y tu cuello desnudo. Vi tu labio retorcerse y tus dientes moldeándolo. Te vi bailar y saltar, te vi gemir y gritar. Vi el brillo de tus ojos y te escuché cantar por el salón. Te vi bajo mi ventana con tu bici vieja. Te vi de lejos. Y les escuchaba cantar. Que no te olvides de mí, decían, que hay cosas que digo que no significan nada, que hay cosas que hago que no significan nada, pero que no te olvidaras de mí, decían. Que no lo hicieras, gritaban. Que no lo hicieras, gritaba. Y esa música invadió cada maldito glóbulo rojo de mi cuerpo. Y cerré los ojos y te vi callada, en silencio, lejos. Y te gritaba que no te olvidaras de mí, que no te fueras. Y tú te ibas. Y Madrid quedó en silencio a las once y diecisiete de la noche. Y Valencia se volvió triste a las once y diecisiete de la noche. Y la sala se vació. Y yo seguía gritándote que no te olvidaras de mí. Que no lo hicieras.
Pero tú ya te habías ido.
Tú ya no estabas allí, como aquel mayo, a pesar de todo.
Y el mundo se me quedó grande. Como a ti Madrid.

¿Has hecho alguna vez un Home run?

2010-12-12T17:48:00.000-04:00

Cuando estás en la novena entrada, las bases están llenas y sabes que la pelota va a venir justo por el centro y entonces la bateas. Y en ese instante sabes que va a salir del campo y llegará aún más lejos de lo que tú habías imaginado nunca.

La gran mentira.

2010-12-08T19:11:00.001-04:00

Decía ser payaso pero solo era otro tipo triste con una sonrisa.

Ojos abiertos.

2010-11-28T19:24:00.005-04:00

No me gusta la gente, no lo pienso negar. No me gusta la falsedad que abanderan diariamente. No me gusta la forma de hablar que tienen ni las cosas de las que hablan. No me gusta que no miren a los ojos. No me gusta que sólo hablen de ellos. No me gusta que se dejen llevar por todo lo que les rodea. No soporto que ahora todo el mundo lleve pulseritas de animales porque está de moda, o que vistan con ropa retro porque el vintage ha vuelto. No aguanto la gente que no sabe escuchar y que no te deja expresar tus pensamientos. No soporto la gente que se deja llevar por la moralidad intentando fingir que le preocupan los demás cuando en realidad lo único que le importa es lo que piensan de él los demás. No me gusta que me prohíban fumar, que me miren mal por la calle, que me critiquen a las espaldas y no tenga las narices de decírtelo a la cara. En fin, son tantas las cosas que he llegado a la conclusión de que no soporto al ser humano.

Sin embargo, y pese a todo esto, soy una persona social. En muchas ocasiones porque disfruto analizando todo lo que hacen, siempre. Cuando una persona habla me encanta pensar por qué está diciendo todo eso y me imagino sus pensamientos, me hago un esquema de cada palabra que dice y por qué la dice, qué efecto quiere que provoque en mí, qué reacción espera, etecé, etecé. Vamos, que soy muy analítica. Conmigo cualquier frase desafortunada que se te haya escapado sin querer se convierte en el foso de tu tumba, porque siempre he pensado que todo lo que se dice, aunque le duela a la persona de enfrente, se dice por algo. Y que si no les gusta, a la próxima que piensen y luego hablen.

Ser una persona social y a la vez no soportar al ser humano es algo que la gente no puede entender del todo. Lo entiendo, yo tampoco puedo. Simplemente me gusta estar con ellos en algunas ocasiones y en otras aislarme por completo y pasar mucho tiempo sola. Y la soledad, asusta, a veces.

Esto de aislarme, por ejemplo, no siempre lo hago cuando estoy muy mal, aunque sí que influye. Cuando me siento hundida desaparezco más a menudo porque no me encuentro con fuerzas ni con ganas de estar con nadie más que conmigo misma, que ya me supone un gran esfuerzo. En otras circunstancias, desaparezco o me hago más huidiza por simple placer. En esas temporadas sencillamente soy más feliz cuando estoy sola y lo aprovecho y dedico para encerrarme en la música. Puede ocurrir que me aísle dentro de un grupo de gente, que me quede al margen, que no abra la boca y mire al infinito pensando en cualquier estupidez o que no pare de hablar y me convierta en la bocachancla de la tertulia. Todo son extremos.

Personalmente yo creo que el problema radica en la gente, aunque probablemente radique en mí. Bah, quién sabe. Yo creo que son ellos o han sido ellos los que me han provocado este asco, los que me han hecho ser tan desconfiada y los que me han obligado a montarme una casa ambulante entre mi cuerpo y el mundo.

Supongo que en algún momento pude confiar en las personas con total naturalidad, de niña por ejemplo, que si un extraño me hubiera dado caramelos me habría comido la bolsa entera. Pero hace muchos años que si esto ocurre, tengo que hacerlo mirando de reojo. Con lo que obviamente me planteo que no confío en absolutamente nadie. Y eso es triste ¿eh?. Desconfío de todo el mundo. No importa quiénes sean, si son de mi entorno o no, si les he visto una vez o me he despertado con ellos durante meses, si me parieron o si solo me sacaron de la vagina de mi madre. Desconfío de ella, de su matrona, del panadero y hasta de mis amigos. Todo el mundo incluye hasta mi sombra. Soy así: desconfiada perdida.

Bien es cierto que esto no siempre ocurre, que yo llevo una vida perfectamente normal que algunas personas no pueden entender. Me gusta estar con mis amigos y me gustan, pese a todo, y en parte podría decir que sí que confío en ellos. Sería mejor decir que confío plenamente pero para mentir ya tengo mi vida. Así que lo dejaré en que en parte confío en ellos…simplemente soy consciente de que todo en esta vida es sustituible. Me pese lo que me pese. Todos somos piezas intercambiables, removibles, de quita y pon. Y así como en este momento puede haber alguien en mi vida que me entienda como ninguna otra persona y me ayude en todo lo que esté en su mano, soy perfectamente consciente de que en cualquier momento, tarde o temprano, dejará de estar. O mejor, de que tarde o temprano, te la meta doblada. Por codicia, envidia, celos, aburrimiento o lo que sea.

En fin, que soy de esas que sí, que te voy a dejar entrar en mi vida y te voy a dejar acomodarte. A ratos te querré mucho y a ratos no te soportaré y preferiré marcharme. Podré contar muchas cosas o podré quedarme callada durante horas. Estaré cuando se me necesite la primera, como hombro o como almohada, no me importa. Y te voy a escuchar cuando corresponda, pero por si acaso me sales rana, no me pienso sacar del bolso la vaselina, que puestos a que entren, que entren sin dolor.

Y en realidad a mí me encantaría cambiar, me encantaría ser de cualquier otra manera, pero ni tengo ganas de esforzarme en hacerlo ni lo veo posible. Total ¿para qué? ¿Serviría con esforzarme en confiar en las personas? Personalmente considero que eso es un límite que la gente te obliga a traspasar. Y una vez traspasado ya no hay vuelta atrás. ¿Pero entonces qué? ¿Yo ya estoy obligada a seguir desconfiando de todo el mundo eternamente?

Lo triste es que la respuesta a esa pregunta es que no me cabe la menor duda de que sí, que no voy a poder confiar en las personas nunca, a todos los niveles. Que aunque crea que sí, en lo más profundo de mí quedará el escepticismo y la cautela. Que siempre me tendré que andar con pies de plomo y procuraré no hablar cuando no me pregunten.

Total, qué se le va a hacer, si yo preferiría ser beata y recolocarme la venda cada vez que se me moviera de los ojos.

¿Te vienes a Irlanda?

2010-10-15T05:33:00.003-04:00

Podemos buscar al monstruo del Lago Ness detrás de algún dolmen. Se rumorea que se ha cansado de Escocia y de los chinos paparazzis y se pasa las tardes bebiendo cerveza en una taberna irlandesa. Quizá nos invite a una ronda, quién sabe.

La gran huella.

2010-09-15T16:55:00.002-04:00

Y cómo podría explicar yo las diez y media de mis noches, las tres de mis madrugadas o las ocho de mis mañanas. Cómo podría explicar yo que después de tanto tiempo de no dormir contigo ahora no me acostumbro a este océano de mantas y de enredos. Que no me gusta el sexo ni conmigo misma, que no me gusta el sexo ni contigo. Que no me gustas tú aunque te extrañe, aunque a las 5 de la mañana me de la vuelta en la cama y no se me enrede el pendiente entre tu pelo. Que se me ha quedado grande todo a pesar de que no volvería a llenar nada contigo. Que siempre que juego al tetris con las almohadas nunca consigo crear tu cuerpo. Que tampoco quiero el tuyo, quiero cualquier otro que no huela a ti. Que odio a todos y a ninguno. Que me he cansado de despertarme con patadas sin que haya más piernas en la cama que las mías. Y que te odio, como nunca antes lo había hecho. Disfruta porque lo conseguiste: aquí tienes tu gran huella. Y yo sin saber escribirla.

Toc toc.

2010-05-14T08:32:00.002-04:00

Me dispongo a resucitar unos burros. ¿Alguien le puede preguntar a Dios? A mí me da un poco de reparo, el muy maldito no me suele contestar...

Crash.

2009-03-12T19:04:00.002-04:00

El fino hilo que sujetaba aquella gigantesca luna desde el río se ha roto y ha explotado entre las fincas bajas, entre dos coches, como un meteorito. Sin más. Se ha desplomado contra el suelo ensordeciendo mis pensamientos durante un segundo. Aunque nadie se ha dado cuenta. A pesar de la magnitud de la catástrofe, nadie se ha dado cuenta. A pesar de que la ciudad se ha bañado del negro más brillante que existe y la luna se ha quedado hecha trizas cerca de la alcantarilla, todos los coches han seguido circulando. Sin más. Quizá porque ese era su lugar. Aunque seguramente, ese andén, también fuera el mío.

Sinreloj.

2009-03-07T23:27:00.001-04:00

Nunca me importó ser impuntual…pero cómo duele a veces llegar tarde a un sitio del que no deberías haberte ido jamás y encontrar la puerta cerrada. Cómo...

Unilateral.

2009-02-15T12:30:00.004-04:00

¿A dónde te crees que vas? No no, de eso nada. Tú mi casa no la pisas. Quédate ahí en el felpudo y no muevas ni un pinrel que te veo. Ya estás como siempre, fíjate, sigiloso y sin hacer ruido. Moviendo el culo de un lado a otro. Hasta recreas el gesto de dejar ese manojo de llaves de mi casa, que no tienes, sobre la mesita de la entrada. Te crees que por echar un par de sonrisas y volver con tus monerías yo voy a caer. Pero no, no, no. Deja de mirarme desde la puerta con cara de “Cariño, ya estoy en casa” porque no te esperaba y ya no me da tiempo a esconderme detrás de las cortinas feas del salón que me regaló tu madre. No puedes quedarte quieto, a mí ya no me engañas. Que esto no es una visita de cortesía. Que no quieres conocer a mis hijos. No, no. Tú lo que vienes es a descolocarlo todo. Y sí, son muy guapos, no se parecen a ti. Siempre haces igual. ¿Qué? ¿Es que no te das cuenta? Entras sin apoyar los talones en el suelo y una vez dentro eres como un virus desmoronándolo todo a tu antojo. "Esto sobra, esto se queda, esto te lo perdono" Qué más te da saber sus nombres. No, no lo usé por supuesto que no, no quería recordarte cada vez que le viera. Te estoy diciendo que esa lámpara me gusta ahí, no me la toques. Siempre lo mismo. Tus idas y venidas de siempre y la boca cargada de Jamases disfrazados de Siempres. Me río yo. A mi no me vuelves a engañar. Y no, no quiero cambiar los cojines de sitio porque me gusta donde están. Por supuesto que todo me va muy bien. ¿Qué te pensabas? ¿Que porque mi vida no sea a tu lado ya iba a ser una amargada? Pues ya ves que no, las cosas cambian y el amor adolescente se esfuma. Ahora tengo una vida muy estable, gracias. No te pienses que me conoces tanto porque contigo tampoco fui tan feliz, eh. Por supuesto que no. Cómo te voy a echar de menos. Qué tontería. No. Ni siquiera un poco y por muchos ojitos que pongas no me voy a achicar. Pisa otra vez el felpudo que me lo estás llenando todo de nostalgia y me niego. Y qué si son viejos los muebles. Tú también lo eres y ya ves, no te vas ni contando diez. Sí, está trabajando pero llegará de un momento a otro y es muy celoso, así que deberías desemborronar tus huellas y marcharte. Por qué tienes que ser tan cabezota. Se me está quemando el café con tanta tontería. En una empresa constructora cerca de la calle de los domingos. Y por supuesto que le quiero, qué te hace pensar que no es así. Bueno, es igual, tu opinión no me interesa lo más mínimo. ¡Que no saques los pies del felpudo te he dicho! Ni un café ni medio. No seas pesado y vete ya. No, no quiero abrazarte. No me toques. Claro que estoy a la defensiva, qué te piensas. Sal de ahí. No tengo nada de comer, la nevera está tan vacía como yo. Deja estar esos libros que no son tuyos. Que tampoco sean míos a ti ni te va ni te viene, lo importante es que no quiero que sean tuyos. ¿Tus cosas? Lo tiré todo. No. Ni en cajas ni nada. Deja la lámpara quieta, por dios. ¿Es que no puedes parar? Sé lo que significa esta visita, y no tenías que haberte molestado. No, no, no tenías que recordarme nada. No sigas por ahí… Yo ya no me acuerdo de las tardes en el parque. No. No me acuerdo y no las echo de menos. Deja de hacer que me contradiga. ¿No lo ves? No quiero verte. Joder. Vete de mi casa por favor. No quiero verte. O no lo quieres entender. Tú llevas tu vida y yo la mía. Por primera vez hemos cumplido lo que nos hemos prometido, no empeores las cosas. No, eso no lo hemos cumplido, yo ya no te quiero…

La delgada línea roja.

2009-02-13T19:52:00.002-04:00

"-Una casa solitaria... ¿No se siente muy solo?
-Solo cuando hay gente."

Nueva fragilidad.

2009-02-03T15:57:00.004-04:00

Miedo a cerrar la boca y no volver a abrirla más. Miedo a que me hablen y no me sepa callar. A sentirme observada, por la calle, por el metro. Pensar en ellos, saber que son. Miedo a que me busquen, a que me encuentren, a correr. Miedo a caer. Miedo a los golpes, a los pasos en falso. Miedo a mis torpezas y mis propias consecuencias. Miedo a que se la lleven sin que nos demos cuenta y también a que se lo lleven a él de diferente manera. Miedo a no volver a hablar. Miedo a que entren, miedo a que me cojan. Miedo a no saber gritarles. Miedo a querer matarles. Miedo a tener miedo.

Miedo a no salvarme.

Las sombras no podrán conmigo.

2009-01-25T13:17:00.002-04:00

Como miguitas de pan te atreves a dejarme un rastro de palabras que conforman un todo que asimilo más enrevesado, más cruel. Le quitas las palabras a él modificando sus formas, sus puntos, sus comas. Roídas, oxidadas, putrefactas. Sin sentido en tus labios. Cambias la persona de los verbos y me haces partícipe de ello, para que sea consciente. Consciente de que todo ha terminado, de que todo son cenizas y no hay nada más que pueda arder, ni siquiera las estrellas. Cambias la persona de esos verbos y los pones en mi boca. Dejas esas palabras atadas a mis labios y sin querer me fuerzas a cantar esa canción, saboreando una por una cada letra de ese triste quejido que trata de dar fuerzas y solo consigue dar pena. Gritando, pataleando. Quieres que sea consciente de que no hay nada que continuar, que las luces de la sala se han encendido y la pantalla por fin ha empezado a llenarse de letras…
Pero eso ya lo habías conseguido, porque tú siempre llegas antes que yo a la meta.

Mis pequeñas cosas I

2009-01-25T02:33:00.003-04:00

Me encanta cuando mi casa se queda vacía y no hay pasos sonando en ninguna de las habitaciones. Comprobar una por una todas las esquinas, aunque sé que no voy a encontrar a nadie y sentir la soledad más satisfactoria que conozco, que bien se podría entender por tranquilidad. Respirar hondo, muy hondo y tranquilamente coger el paquete de cigarros y un gran cedé. Enchufo la minicadena de mi madre, que probablemente haya roto un total de 7 veces a lo largo de mi vida, y la pongo con el volumen justo, que en mi caso es muy fuerte. No tanto como para distorsionar los sonidos aunque sí lo justo para que no pueda escuchar ningún ruido de mi calle, que no sé si os habré comentado alguna vez, pero es la meca del ruido en mi ciudad.
Me encanta escuchar la música de pie. No porque baile, si no porque tristemente imito a los cantantes. Yo soy de ese grupo de personas que se dedican a tocar una guitarra donde no la hay, aunque yo me decanto siempre por el micrófono. Me imagino que tengo un micro en la mano, y no se por qué, porque ni siquiera me gusta que los cantantes lleven el micro en la mano, me gusta que estén fijos frente a ellos. Estáticos. Pero vamos, que cuando yo canto, canto con micro de mano. Que soy muy mía, yo. Y desfiguro mi cara y hago todos los gestos que considero que ellos harían según el momento desgarrador de la canción, según la voz, según los susurros. Me imagino hasta si cerrarán los ojos o no en el momento cumbre de la canción, y les imito. A algunos ni siquiera les he visto en directo y no sé qué caras pondrán, pero y qué. Yo las hago. En esos momentos, me piden cualquier artista, y se lo imito. Camino de un lado a otro zigzagueando el salón mientras esa voz me sigue por todas partes y se escucha desde cualquier punto de la casa. Y a la vez que lo escucho tan fuerte, y me convierto en una patética sombra de lo que ellos ni siquiera son, y hago el idiota y me río de mí misma más que nunca, sonrío como una subnormal y me siento realmente felíz. Porque me encanta, yavestú. Me encanta estar sola en casa y cantar por el salón.

El color de mis aceras.

2009-01-15T07:23:00.004-04:00

Ya han quitado las guirnaldas de colores de todos los balcones de mi barrio, de todas las calles, de todos los bares. De pronto todo ha recobrado por fin su color más gris. Su color más suyo. Porque este barrio es así, reaparecen las nubes, desaparece la luz y recobra su identidad. El maldito monstruo que emerge frente a mi casa continúa su construcción a pasos agigantados y cada vez el ambiente se llena de más y más polvo. El aire de Benicalap ahora está cargado de polvos pasados que todavía no nos han querido abandonar. Mi barrio es así, nunca deja escapar los pasados y se esfuerza por dejar entrar los presentes más futuros, aunque le duela. Sin embargo y a pesar de esto, las aceras las untamos en presentes cada día. El presente de las juntas sucias, de los coches despedazados y de las abuelas con batín. Un presente que alguno de mis vecinos desdeñan por importunado y cansino; que pierden durante horas sentados en las puertas de las casas, con sus sillas roídas y la mirada rota, blanquecina. Sentados esperando visitas, esperando novedades. Esperando al fin y al cabo, sin encontrar nada.
Mi barrio es un pueblo de viejos, porque como os decía antes, nos cuesta mucho dejar escapar los pasados. Y al final, nosotros mismos sin quererlo, somos solo viejos pasados que nunca llegan a pisar el presente.

Palabras más.

2008-12-31T13:22:00.003-04:00

Susi dice que el 2009 es un año de final y principio. Según me cuenta, eso también ocurre con los Piscis, que tienen todo lo bueno y todo lo malo de todos los horóscopos. Son como el popurrí de las características zodiacales, vamos. Yo eso no me lo creo mucho, al menos no del todo, pero a ella la creo porque es mi hermana y la quiero como si me explotara el corazón. Hace un rato me ha mandado un mensaje, uno de esos que me manda para hacerme sonreír. Ella no cree que sea una chica triste por eso no le cuesta mucho hacerme reír, porque en realidad tiene razón, no soy ninguna chica triste. Menos una triste chica. En el mensaje me ponía que si el 2008 nos había hecho crecer tanto, añado que a marchas forzadas, por qué no nos lo iba a recompensar el 2009. Sin duda la teoría es buena. Siempre dicen que después de todo lo malo llega lo bueno, aunque el realismo me pegue tirones de las venas y me diga que no puede existir un año enteramente perfecto. Yo no busco la perfección, tampoco busco que todo me vaya bien, solo espero que las cosas salgan mejor que en estos meses pasados. Y mejor van a salir porque me voy a cargar la boca de síes y las negaciones me las guardo en el bolsillo por un tiempo.
Como dice ella, es un año de final y principio. En realidad los finales me los dejo en este que me quito de la suela del zapato y me agarro a los principios que se me aparezcan. Estoy tan cansada de tantos finales sin créditos que ahora solo me apetecen principios. Él ha sabido tener el suyo, del que por cierto, me alegro como si de un principio mío se tratara. Sobretodo porque le quiero y me hace felíz que él esté felíz y también porque sus principios van a zanjar mis finales sin final. Quitarme los zapatos y dejar de apretar el 7º cada vez que suba en el ascensor. Porque no hay compañía en el trayecto, ni besos y el pasado me mantiene anclada al suelo.
No sé si será mi principio, pero en el final de este año ya estoy caminando de un lado a otro, sin rumbo pero con ganas. Y dentro de unas horas, estaré bailando. Por mí, por ti, por ella y por todos ellos.
Feliz final y principio, burros míos.

Trespuntosseguidos.

2008-12-29T23:23:00.002-04:00

Fumar no es lo único que acorta la vida y todo lo demás, no viene con prospecto.

Autorretrato.

2008-12-26T23:15:00.003-04:00

A mí Dios, no me dio un cuerpo. Me dio un dos en uno, como las ofertas del supermercado, o un 3x2 del Carrefour. Dijo: A esta niña le voy a dar facilidades en la infancia, que se queme, pero solo un poco en el brazo, así, en plan bromita como la que le gasté a Isaac. Que se queme así, de pasada. Un poquito allí y un poquito allá. Y me tiró una cafetera un ángel puñetero que rondaba mi cocina mientras yo plácidamente limpiaba el suelo arrastrando el paquete de una esquina a otra con dos inocentes añitos. Y acertó el ángel eh? Acertó de pleno. Y así estoy, marcada de cicatrices de guerra que no eran más que bromitas de Dios. Ay, que te quemo Sole. Que te quemo. Y mira que yo no me llamo Sole, que solo me faltaba. Yo me llamo Patricia. Pero en un principio me quisieron poner Patrocinio, por mi abuela. Ahí es na’. Menos mal que recularon.
La versión oficial de mi nombre viene cuando cuentan aquella anécdota triste de la elección del mismo, en la que se rumorea que fue mi hermano Jordi, que por entonces tendría unos 9 años, el que decidió que me llamara Patricia como la que diseñó el coche fantástico. Este que se llamaba Kid. Pues ese coche lo diseñó una tal Patricia. Total, que el ingenuo me puso el nombre para que una vez creciera le construyera un coche fantástico. Nofaltabamás, hermanito.
Así ha transcurrido mi vida, de fracaso en fracaso, marcado por mi nombre y ese maldito coche parlante. Claro, cómo quiere ese muchacho que le construya un coche si yo no sé ni cambiarle las pilas al mando. Nací patosa, qué le voy a hacer. De ahí que me llamen Pato, que suena a diminutivo cariñoso de Patricia o al menos, eso se podría pensar. Pero no. Suena a que soy patosa desde que gateo y que tenía los pies uno mirando al este y el otro al oeste. Pato de patosa y de cuacuá. Lo tenía todo.
Y ahí no queda la cosa, no. Que la gracia de Dios es omnipresente. Y ahora os cuento: Yo una vez tuve sonrisa. La tuve, lo admito. Dientecitos de leche lindos y relindos. Todos alineaditos, preciosísimos vamos. Pero estos se fueron cayendo por eso de la mutación humana que sufrimos de pequeños, que todo cambia y nada queda. Pues un día mientras dormía, Dios jugó al Scrabble con los míos. Y claro, como habla tantas lenguas el hombre que por mucho que digan, algo tiene de humano, se lió. Y empezó a colocar. Y pim pam pim pam. Este aquí, este allá. Pim pam pim pam. El pobre hombre veía que la cosa no mejoraba, que esa muela no iba ahí, que el colmillo se le había quedado fuera de una palabra y no sabía dónde meterlo. Por si no lo sabíais Dios tiene muy mal perder. Que se lo pregunten a Eva, que la pobre le ganó un día al ajedrez y la echó del paraíso. Que no os engañen, que lo de la manzana la serpiente y todo el Génesis, es una invención de los apóstoles para que no supiéramos que Dios tiene muy mal perder. Y él quería meter el colmillo eh? En cualquier palabra. Donde sumara doble. Y repitiera o algo. Pero vamos, que hueco no había. Así que probó y probó y dijo. Pues mira, aquí mismo, que hace bonito. Y sí que hace bonito sí. Fíjate si hace bonito, que no sonrío de lo bonito que es guardarme las sonrisas.
Eso sí. A mí Dios me cae en gracia. Le sé gracioso, porque si no, no entiendo mi venida a este mundo. Otro día, mi Papá, que también es un SOL, así, en mayúsculas. Me comentó así de pasada que él estaba de acuerdo conmigo en que no sabía porqué había llegado yo a nacer, añadió que ojalá se hubiera cascado una paja y yo y mis demás hermanitos espermatozoides nos hubiéramos ido por el retrete. Comentó además, que el polvo no había sido tan espectacular y mi Mamá y sus ligueros lloraron en alguna esquina del salón. Yo os digo una cosa: Ojalá lo hubiera hecho. Eso de cascársela, digo. En ese momento Dios en los cielos se revolvió durante la siesta y viendo lo mal que se había portado conmigo desde que nací me propuso cambiar de Papá. Pero yo le dije que no, que lo que no te mata te hace más fuerte. Y que tener un Papá así me iba a hacer ser mejor en un futuro. Pim pam, pim pam. Ingenua que era yo.
Pero vamos, que el caso de Papá no es aislado en mi familia, a cada cual más fascinante que el anterior. Yo siempre lo he dicho: Con esta familia o sales loca o te lo haces. Como hago yo, que me hago la loca para pasar desapercibida por el mundo.
Pero Dios continuó con sus gracias. Y aparte de hacerme físicamente memorable…de bien, eh? También me puso un coco. Y apaga y vámonos con el coco que me puso. Que no de prodigioso eh? Pero me lo puso.
Y yo esto, os lo comento en plan secreto, pero el coco ya le he dicho yo que no sirve para nada. Que gaste sus energías en el Scrabble, en el patizambismo y demás lindeces, pero que se deje de cocos que no son para nada llamativos.
Total, a quién de nosotros nos importan los pensamientos de las personas? A nadie. Y lo pondría con mayúsculas para enfatizar, pero no que me daña la vista un nadie tan grande. Es triste, pero aquí lo que viste son las sonrisas y los modelitos. Y nada, que Dios dice que no. El pobre también es un poco ingenuo y por eso a pesar de las putaditas que me ha gastado en la vida yo le tengo hasta cariño. Yo, que de toda la vida atea ateísima y ya ves, que le llamo por las noches y todo.
Ayer le conté que estaba harta de que hubiera mandado a su hijo en Navidá. Porque a mí la navidá ni fu ni fa. Más fu que fa. Que me sobra, vamos. Que no me gusta. Que lo podría haber mandado, yo que sé, el 29 de febrero por ejemplo. Así solo se celebraría cada 4 años, y oye, con qué fuerza recibiríamos las fiestas y el turrón y todo esto. El 29 de febrero era la fecha idónea, pero nada, que él con sus gracias lo puso un día del año en el que no nos pudiéramos escaquear… No estábamos hablando de eso. ¿De qué estábamos hablando? Ah sí. De cerebritos y mentes y esas cosas raras. Total, que no sirven para nada.
Yo, claro, quién si no, como desde prepúber empecé ya a divisar que mi cuerpaso de 3x2 no iba a ser mi carta de presentación idónea para aparecer en sociedá, me propuse engordarme tanto el coco como el culo. Imaginaos el trabajo que suponía eso. Pero oye, que la ingenuidad da para eso y para más. Total, que pensaba que si suplía mi carente belleza con un par de ironías y tres o cuatro avemarías, la cosa estaría más o menos equilibrada. Y pim pam pim pam. Ahí estuve yo tratando de amueblar lo que se podía, que todo sea dicho, tampoco era mucho. Que yo soy más bien cortita.
Y allí que salgo yo al mundo, con mi 3x2, mi Scrabble y un montón de palabrejas baratas para impresionar, si no con la sonrisa, con la dialéctica. Bendita sea la virgen qué decepción te da el mundo una vez sales a él.
Tú, inocente, ingenuo. Que sales como quien sale del baño con la toallita enrollada en la cabeza a modo de turbante morisquio, con chancletas y pinta de maldá cero (guiño, guiño) te topas de pronto con un trailer de 12 metros precedido de 3 motos que hacen caballitos y polucionan a cascoporro, puras máquinas de matar rodeadas de lo más peligroso que se cruza en tu camino: los humanos. Que ni te miran. Solo te chafan y te pisotean así con malicia. Te roban. Si estuvieras buena hasta te violaban. Y te los cruzas a todos de golpe. Y dices: Hola mundo, aquí estoy yo. Con mi sonrisa Scrabble y mi dialéctica aprendida. Venid a mí.
Claro, el mundo se paraliza y se ríe. Porque los humanos somos así, nos reímos porque para eso vamos a Vitaldent. Bueno, yo no, ellos. Ello sí van, que tienen dinero para ir. Total, que ya que se lo gastan en el blanqueamiento, en los empastes, en las fundas…pues los lucen y se ríen. De lo que sea, oye. Nos reímos de lo que sea. Y vuelvo a hablar en plural porque imagino que yo también querría reírme, pero yo no, que no voy a Vitaldent.
No importa la persona. Se cae alguien, y te ríes. Hasta Dios se ríe porque fue él mismo el que puso su pata de por medio para que tropezara, por eso de que tiene mucha gracia el hombre. Y el tipo en el suelo muerto de la vergüenza y la gente se ríe así por lo bajo, para que no se note descaradamente que se ríen de un transeúnte más que pisa el asfalto. Igual si alguien es feo. Te ríes. Porque es feo oye. Pero ¿qué culpa tiene de ser feo? Ah! Pues que no lo hubiera sido. Ea. El mundo es así y Dios lo creó así.
Total. Que ni con dialéctica basta. Ni aun siendo el mismísimo Einstein con sus relatividades y sus cosas de genio, hubiera bastado. Porque aquí lo que priva no es lo que eres si no como lo muestras.

Y Dios comunicando.

Shhh.

2008-12-24T09:36:00.003-04:00

Y yo me muero un poquito con tanto silencio.

Feliz Navidad.

2008-12-22T07:08:00.001-04:00

Hace un frío de los de partir huesos. Desde mi cama, en cuanto apenas se ve la calle a través de la ventana, entre el vaho de mis pulmones y la mierda del propio cristal.
La luna emerge entre la oscuridad medio borrosa y parece que algo de su luz hasta se cuela bajo mis mantas, parpadeando. Pero no es verdad, es una de las tristes farolas de mi calle a la que le tienen que cambiar la puta bombilla. Me desquicia dormir con una luz intermitente y siempre termino pensando en apagar la luna, confundiendo. Ojalá esta noche pudiera apagarla y dejarte a oscuras con tus miedos en este putrefacto mundo que te has creado. Ojalá te tropezaras con un gran fracaso, o con la mesita de noche, me da igual, pero que te cayeras. Y te hicieras mucho daño, en las manos, en los brazos, en los ojos, en la boca, en las palabras, en el corazón, en el ego. Ojalá encontrara el interruptor de esa cegadora luz y ese frío que se apodera hoy de mi cuarto y de mis pies penetrara en ti y te helara las entrañas. Y quisieras morir, aunque no lo hicieras.
Ojalá.

Mondúber.

2008-12-20T21:59:00.003-04:00

"Comenzó como un día normal y acabó en un gran error. Me olvidé primero de ti y después me olvidé de los dos. Quise tocarte y vi como se alzaba el Mondúber inmenso entre tú y yo. Tú te habías olvidado de ti y tal vez eso fue lo peor.Y ahora puedes marcharte, casi te oigo decir, da igual que llegues tarde porque nadie espera por ti.
Me sabe mal que te desangres pero límpialo todo antes de salir. Nadie tiene por qué ensuciarse, tu basura te pertenece solo a ti.Y quisimos tratar de dormir un sueño que nunca llegó. Y mañana jamás se parece a ese mañana de ayer, y acabamos hundiéndonos el uno en el otro otra vez.¿Qué voy a hacer contigo? ¿Qué voy a hacer sin ti? No hay peor castigo que ese sin el que no sé vivir."

Nacho Vegas, El manifiesto desastre.

Fumar mata.

2008-12-04T20:56:00.004-04:00

Hoy de casualidad, me he dado cuenta de que no sé apagar bien un cigarro. Qué curioso. Lo estrujo contra el cenicero con la intención de conseguir extinguir ese fuego. Que deje de arder, de consumirse…pero no lo consigo. Son intentos vanos. Nada consigue apagar por completo ese maldito cigarro. Y ahí continúa, en el cenicero, riéndose de mí, consumiendo su pureza, incendiando cada letra, malgastando ese humo y diluyéndose por el aire de cualquier triste bar en el que esté sentada. Recordándome que no tengo valor para ahogar una colilla, que no tengo fuerza para sofocar ese silencio que sigue ardiendo. Siempre termino dándome cuenta de que no lo he apagado bien cuando el hilo de angustia se me entrelaza con las pestañas, frente a mis narices. Entonces miro el cigarro quebrado con distintos cadáveres a su alrededor y pienso que debo apagarlo, que para qué dejarlo arder sin sentido alguno. Al fin y al cabo, de qué sirve un cigarro mal apagado. No sirve de nada, no tiene función. Y sin darme cuenta los segundos siguen pasando y continúo mirando el cigarro sin mover un dedo. Acabo desquiciada sin saber si muere ese cúmulo de nicotina o muero yo. Desbordo tristezas y evito que ninguna caiga sobre la colilla. Para evitar que se consuma del todo y no pueda sentir de nuevo ese humo putrefacto enredado entre mis entrañas. Pero una colilla no dura eternamente y yo, sigo sin saber apagar un mísero cigarro.
Me tengo que hacer a la idea. Y dejar de fumar.

Sí.

Mañana lo dejo.

Mañanas de invierno.

2008-11-12T07:34:00.002-04:00

Igual que las sonrisas que pierdo por la calle, las caricias se me caen de las manos cuando redondeo tus formas y te desdibujo para pintarte de nuevo. Te difumino y te borro al azar, para no dejar nunca de buscar tus líneas ni el punto de fuga. Te hago y me deshago. Los trazos de tus caderas son los que rigen la dirección del recorrido de mis labios que se desovillan junto a tu cuello mientras las formas garabateadas de nuestros cuerpos se emborronan entre sí. Ahondar en ti se convierte en necesidad, una torpe necesidad que pretende fusionar y confundir trazos, inundarme de lágrimas que no lloran, ni caen. Una de mis manos se desdibuja sobre tu vientre para darte la oportunidad de perfilarla de nuevo o dejar para siempre esos plumazos deshilachados acariciando la caída de tu ombligo. Tu aliento se apodera de mi cuello mientras tus manos recorren zigzagueando la espalda formando espirales. Siento tu ritmo con cada exhalación que se escapa desbordándose entre tus labios húmedos y choca de frente contra mis ganas. Las piernas se enlazan, se unen. Caminan juntas sin dar un solo paso, por todas las esquinas de tu colchón; atadas junto a las mantas, nerviosas, latentes, palpitantes.
Somos un amasijo de lanas en continuo movimiento. Lanas húmedas que se enmarañan entre los dedos y acaban precipitándose colgadas de algún suspiro.

...

2008-10-18T07:52:00.001-04:00

Esto no es una carrera para ver quién es el primero en llegar a la meta, nuestra carrera consiste en que ninguno de los dos llegue a encontrarse de nuevo.
Pero solo corres tú.

Canción húmeda.

2008-10-02T05:29:00.000-04:00

“Y aunque el agua nos separa y nunca llegamos a tocarnos, en cada susurro, en palabras que tocan tus oídos. Tus huesos, crujientes como tus besos, culpable de mis excesos, la noche no dirá nada, empezaran tus labios donde se acaba mi boca. En cada susurro, en palabras que tocan tus oídos, soy valiente, nos va a salir muy caro, tenlo claro. Cayendo en la rutina, el movimiento tan mojado, tan urgente, tan seguro, tan ausente, tan pausado. Me has mojado, me has mojado, me has mojado el corazón por un instante. Tan ausente, tan pausado. Te has mojado el corazón por un instante. Tan sagrado, tan paciente. Me has mojado el corazón. No tan valiente, sí tan profundo, siempre caliente. Me has mojado el corazón y me he enganchado…”

Iván Ferreiro

El lado de la soledad.

2008-09-24T11:51:00.003-04:00

Los días de lluvia te recuerdo dando saltos en los charcos, inundándote los zapatos con unas lágrimas que no son tuyas, sintiéndote libre (quizá) haciendo explotar el agua bajo tus pies. Los brazos descosidos del cuerpo, con formas pero sin nudos. Solo tú y el agua, por todas partes. Yo te observo desde una esquina a cubierto, quizá porque todavía no sé disfrutar un llanto que no sea mío, envidiándote. Mis pies tímidos se encaminan hacia el minifundio sumergido que se encuentra bajo tus pies en cuyo epicentro se inundan tus zapatillas viejas. No soy capaz de saltar ni siquiera cuando estoy junto a ti. Te veo sonreír y a pesar de eso me da miedo disfrutar de la vida a tu lado durante unos minutos. Miedo porque “a tu lado” es inestable. Tan inestable como el agua de los charcos que revientan bajo tus pies. Porque “a tu lado” siempre salpica, sobre todo cuando entre tu lado y el mío hay trescientos kilómetros de lados más.

De vuelta de todo.

2008-09-16T17:05:00.002-04:00

No es que allí el cielo esté pintado de un color diferente, ni que los árboles canten serenatas a media noche mientras mecen ramas, hojas y raíces. Allí las calles son más aburridas que por la ciudad y siempre te cruzas con las mismas caras. En realidad yo no conozco todas las caras de allí, pero como si de un juego se tratara me desvelan el secreto de cada uno de ellos.
No es que allí el tiempo no pase y se quede haciendo zig zags en los relojes eternamente. El tiempo pasa, más rapido que de costumbre, y cuando te quieres dar cuenta ya estás en un tren volviendo a tus días anodinos en una ciudad que te ata día sí día también.
Podrías pensar que los días allí son más aburridos que en tu ciudad. Un pueblo que no recoge nada fascinante entre sus calles, con un castillo que ni siquiera sigue en pie y tan solo una triste torre en ruinas te saluda desde aquel montículo de arena que bien podría ser de playa. Y ya os digo, no es que allí el cielo, ni los árboles, ni la gente sea diferente. Es que allí nunca es aquí, y eso siempre es un premio.

Tan joven y tan viejo.

2008-09-01T14:28:00.002-04:00

"Así crecí volando y volé tan deprisa que hasta mi propia sombra de vista me perdió. Para borrar mis huellas destrocé mi camisa, confundí con estrellas las luces de neón.
Hice trampas al póker, defraudé a mis amigos, sobre el banco de un parque dormí como un lirón. Por decir lo que pienso sin pensar lo que digo más de un beso me dieron y más de un bofetón..."

Sabina

Bernabé, taxista.

2008-08-27T11:32:00.002-04:00

El taxista decía que se llamaba Bernabé, Bernabé Taxista citaba su tarjeta de visita junto a diferentes teléfonos de contacto. “Es un tipo solicitado”, pensamos al unísono. Un golpe suave se escuchó en la parte de atrás del vehículo. Bernabé acariciaba la puerta trasera durante los escasos segundos que tardaba en abrir la del conductor, con la dulzura de cuando dejaba caer sus dedos por los cierres del sujetador de María. Al abrir las puertas traseras nos colapsó una fresca bocanada de viento juguetón similar al que golpea la cara en las costas del Atlántico. Su coche te enredaba en un aroma familiar, quizá conocido: el olor a crema hidratante recien esparcida por la piel de un cuerpo joven. La tapicería del vehículo era de cuero bañada por un intoxicado color crema, que le daba un aspecto señorial, de eminencia. Bernabé nos contaba que era el cuarto coche que compraba de la misma marca en el concesionario que hace esquina con tu calle. Mientras tanto, los bares de la avenida de huída y retorno que muere en aquel pueblo, se quedaban con el regusto de los neumáticos del coche de Bernabé, paladeando la despedida. Los árboles no dejaban de apoderarse de cada color que estallaba contra mi ventanilla, siendo parte de un continuo cuadro impresionista en movimiento. Vuestras voces retumbaban en la madera pulida del salpicadero mientras la voz de Bernabé relataba los exquisitos clientes con los que contaba, clientes que bien podían estar paladeando a cualquier hora del día el mejor de los champagnes en las más altas esferas de la sociedad. Que no era un taxista cualquiera, nos decía, y que salía hasta en un artículo de El Mundo. A mi me hacía gracia que su ego fuera proporcional al tamaño de su coche y que el pobre, con nosotros, hubiera tenido que hacer el esfuerzo de dejar sus principios y el derecho de admisión en las alfombrillas traseras, teniendo en cuenta que en esos momentos quien debería estar ocupando esos malcriados asientos podría haber sido un escolta del príncipe y no nosotros. Ahora sabíamos porqué Bernabé estaba tan solicitado. Taxista de alto standing, le faltaba citar en su tarjeta.

Una continua sucesión de pueblos interminables con nombres que habían hecho explotar unas cuantas neuronas, nos gritaban auxilio a cada lado de la carretera mientras Bernabé agrandaba su ombligo asimilándolo en forma y tamaño al agujero de la capa de ozono. Sus palabras engordaban tanto que se convertían en imposibles de la fonética y yo, finalmente, entre vocal y vocal de aquel loco conductor, desconecté de la apasionante conversación. Tan solo escuchaba un eco de tus palabras en constante repetición mientras aburrida, me dedicaba a contar las losas de los tejados bañados de soledad que crecían en el interior de los campos, agazapados entre las malas hierbas. El cielo estaba despejado a pesar de que había sido un domingo triste y tan solo unas pocas nubes jugaban alrededor del sol. Imaginé que esas nubes se sentirían un poco como yo, soñando con ser la luna y eclipsar de una vez por todas al astro rey una sencilla mañana de otoño. Las entendí, y sin darme cuenta me maldije por estar pensando en las nubes y no en las estrellas.

Los grandes y viejos edificios que daban paso a la ciudad del río putrefacto movieron las manillas de mi reloj, iluminando con insistencia la hora de la despedida. Bernabé todavía no había parado de hablar mientras yo me preguntaba si querría que aquel gusano metálico desapareciera entre las entrañas de la ciudad sin mí apartando tres mechones negros, todavía húmedos, que se derramaron frente a mis ojos. La estación se apareció entre los árboles de forma casi inesperada. El color de la fachada se asimilaba al color de la sonrisa forzada que intentaba que me saliera en aquel instante, cuando el gran reloj de la estación marcaba las seis menos cuarto. Inconscientes, pensamos que todavía quedaba tiempo, quizá para palabras relamidas de esas que nos conocemos a la perfección, quizá para una despedida sencilla con un “Hasta pronto” cosido en la mirada. Vete tú a saber. No importa, no hubo tiempo de despedidas. Me adentré con el paso acelerado y la respiración agitada en el estómago de aquel gusano que me iba a traer de nuevo a mi casa, alejándome un poco más de los recuerdos o de ti.

Tus pisadas se escondieron detrás de las puertas de cristal viejo y madera roída y no volví a verlas por ningún rincón. El tren se puso en marcha y una chica con un perfume asfixiante se sentó a mi lado, mientras yo buscaba algo de música por el bolso. Imagino que Bernabé continuó con la conversación una vez entraste a su coche, la prolongación metalizada de su cuerpo. Apuesto a que su monólogo no cesó durante todo el trayecto de vuelta, con el mismo tema en continuo desarrollo, y que esta vez fuiste tú, quien desesperado, contabas los tejados bañados de soledad a cada lado de la carretera, mientras repetías las mismas frases una y otra vez.

A la próxima, cogemos el de las cuatro y diez.

El profeta.

2008-08-25T18:47:00.001-04:00

"Nacisteis juntos y juntos para siempre. Estaréis juntos cuando las alas blancas de la muerte esparzan vuestros días. Sí: estaréis juntos aun en la memoria silenciosa de Dios. Pero dejad que haya espacios en vuestra cercanía.Y dejad que los vientos del cielo dancen entre vosotros. Amaos el uno al otro, pero no hagáis del amor una atadura. Que sea, más bien, un mar movible entre las costas de vuestras almas. Llenaos uno al otro vuestras copas, pero no bebáis de una sola copa. Daos el uno al otro vuestro pan, pero no comáis del mismo trozo. Cantad y bailad juntos y estad alegres, pero que cada uno de vosotros sea independiente. Las cuerdas de un laúd están solas, aunque tiemblen con la misma música. Dad vuestro corazón, pero no para que vuestro compañero lo tenga. Porque sólo la mano de la Vida puede contener los corazones. Y estad juntos, pero no demasiado juntos. Porque los pilares del templo están aparte.Y, ni el roble crece bajo la sombra del ciprés ni el ciprés bajo la del roble."

Khalil Gibran

Matando el tiempo.

2008-08-16T07:15:00.007-04:00

El reloj dejó de hacer Tic tac aquel sábado de madrugada. Llevaba dos días sin darle cuerda y se quedó dormido a las diez de la noche, como aquel día en París. Tú lo arropaste con segundos nuestros para que no se resfriara ante la gélida noche que se avecinaba sobre vuestra cabeza, pero fue inevitable. Los pasos se te perdieron entre huellas pasadas que se iban agazapando bajo tus pies. Cada vez hacía más frío. Las manillas del reloj tiritaban mientras tus labios jugueteaban a kilómetros de los mios. No se escuchó ningún Tic tac. Tanto frío sintieron que hasta los escalofríos que se le escapaban de las manos al segundero se deslizaron por tu muñeca hacia el cuello y reventaron en tus ojos. O en los mios.
Esa noche llovió. La lluvía cayó durante horas pero no mojó ni un solo adoquín de ese pueblo, ni mojó tus labios, ni los de ella. Cayó a lo lejos y solo mojó mi ciudad.
Nos quedamos sin tic tacs.

De olvidos.

2008-08-01T19:58:00.001-04:00

Hoy entrando en el metro me ha parecido tenerte cerca, alguien olía a ti. Te he buscado sin querer entre los ojos de la gente y como un lagarto me he escurrido entre los asientos de cada vagón. En breves segundos, sin poder evitarlo, me he sentido completamente abordada por tus brazos y tu cuerpo e inmovilizada contra la pared.
Creo que lo que más echo de menos es tu forma de morderme los pezones, y eso por cojones, debe ser un progreso.

Inundación.

2008-07-20T18:35:00.003-04:00

"Esta noche en la que algo anega mi pecho y puja por salir, una pareja de moscas revolotea alrededor de una bombilla encendida. Incluso ellas parecen saber mejor lo que quieren. Pero una tropieza con la bombilla y al instante cae fulminada. Vale, decidiré y al día siguiente cambiaré mi decisión. Seguiré siendo joven durante un tiempo, y comeré si es que estoy hambriento. Os querré a todos y para ello cuestionaré a mi mismo si es necesario. Os desearé y volveré a reafirmarme en vuestro nombre. Juro que solo haré aquellas cosas que tenga que hacer. Y amaré tanto que si amara solamente un poco mas estaríamos hablando de canibalismo."

Nacho Vegas

Corazón Coraza.

2008-07-17T15:40:00.004-04:00

Le pedí que no entrara, que se quedara en la puerta colgando de la madera roída con la que estaba fabricada esa casa. Pero entró. Corazón coraza. Le pedí que no mirara, que no despegara sus ojos de las esquinas enmohecidas de esa habitación en ruinas obviando todo lo que se encontraba en ella. Y miró. Corazón coraza. Le pedí que se cosiera a las paredes, con hilo fino, sutil, una imperceptible línea que difuminara sus extremidades contra los muros de esa habitación oscura. Corazón coraza. Le pedí que no se marchara jamás, que se hiciera dueño y señor de ese rincón, desde la puerta, mirando las esquinas, obviando los muebles, obviando los jarrones con agua putrefacta, que se quedara allí cosido a esas paredes musculares, cosido con aquel hilo fino de esperanzas e ilusiones, que no se marchara jamás.

Pero todos los personajes toman un rumbo propio durante la obra y el autor solo puede limitarse a ver como hacen y deshacen los diálogos a su gusto. Me negué. Cerré con los pestillos de la desesperación, del miedo a las ausencias. Instalé puertas blindadas entre latidos ajetreados por la rabia, cerrojos por cada centímetro de aquella alcoba muscular que había puesto a su nombre. Electrifiqué las paredes y envenené todas las aguas putrefactas para que se quedara allí, fuera de la forma que fuera. No recordé que todo se movía a su antojo y no hubo cerrojos suficientes para que siguiera encadenado a mis latidos.

De fondo se escuchó un clack y cayó una coraza bajo sus pies.

Lágrimas de lluvia.

2008-07-10T13:25:00.007-04:00

Sofía se despertó con la música de la lluvia desordenando sus latidos a las 10.47. Había pasado una mala noche y el frío recorría cada uno de sus huesos, tiñendo de un color azulado su piel.Se escondió bajo las sabanas e imitó a su gato, formando un ovillo perfecto con la curvatura de su espalda y las piernas, recogiendo en un movimiento rápido los pies que le colgaban bajo las sábanas formando uves. Dio vueltas en la cama buscando un rincón donde esconderse, pero no lo encontró. Sofía hacía años que dejó de encontrar su rincón entre las sabanas. Siempre dormía sola, a pesar de que en ocasiones y durante muchos meses durmió con compañía, con una persona que ocupaba espacio pero no lo llenaba. Ella dormía con fantasmas de carne y hueso que trataban de ocultar los recuerdos recosidos con los que verdaderamente soñaba. En esas ocasiones le echaba de menos.

La habitación, estaba encharcada por la mutación del aroma a tierra húmeda sobre asfalto mojado. A través de los cristales moteados de lágrimas y bajo su ventana se escuchaban los coches chapoteando como los patos, rebozándose en el llanto del cielo. Ella los escuchaba desde la cama y maldecía vivir en aquella gran avenida de gritos y prisas, tratando de acallar el ruido con su almohada, de forma asfixiante.

Sofía bajo su propia lluvia, pensó en él. Pensó en el tiempo que haría en su ciudad y si esa tormenta de lágrimas y penas que hoy inundaba su habitación le traería a él el recuerdo de algún sentimiento lejano. Recordó los despertares tranquilos enredada entre sus latidos y acunada por sus brazos. Esos latidos eran capaces de acallar la más bulliciosa de las avenidas, aunque ahora, el único palpitar que se escuchaba en la habitación era el suyo, tan débil e imperceptible que difícilmente podría acallar el aleteo de algún mosquito juguetón. Así que mató esas ideas con un golpe de realidad y siguió maldiciendo el ensordecedor ruido de su avenida.

Su gato quería salir de la habitación y se entrelazaba entre sus manos buscando la respuesta a la súplica. Sofía se perdía entre el suave tacto de sus rayas y egoístamente no quiso abrirle la puerta. Necesitaba sus pisotones por la cama y sus caricias matinales para notar que no estaba tan sola en aquel inmenso mar de mantas.

Las gotas de lluvia dibujaron las líneas de su vida en el cristal y ella siguió cada una de las carreras para ver cual de todas iba a ser la primera en estamparse contra el suelo. Ganó el amor.Sofía cerró los ojos y fingió no haberlo visto, como siempre hacía. Se escondió bajo sus mantas y decidió dormir unos minutos más, con las caricias de su gato jugueteando entre sus manos para no sentirse tan sola en esa gran cama vacía, echándole de menos.

Definitivamente Sofía todavía no se había acostumbrado a dormir sola…

[Nota aclaratoria: Para quien le diera tiempo a leerla, esta es la otra cara de aquel mismo espejo de despertares, con retraso...]

Siempre.

2008-06-29T14:01:00.001-04:00

"Sabes que alguien más se rompe,
sabes que todo lo rompes..."

Guerras nocturnas.

2008-06-26T19:29:00.004-04:00

Me giro hacia la izquierda desencajando la sábana de la cama y deslizo hasta el suelo la manta junto a mis inmundicias. Un fantasma deforme me mira desafiante y me propone lascivo una noche de sexo sin compromiso, para que pueda olvidarme de las noches incendiarias que se nos escurrían por el cuerpo, junto con las gotas de sudor. Los brazos se me pierden entre tanto espacio y no se tropiezan con tu espalda, consiguiendo así hacerme vomitar la soledad reinando entre mis costillas, que amoldándose al espacio sobrante de la cama, me recuerda que hoy no hay una almohada para dos. Ni para dos ni para uno, le recuerdo. Mis manos buscan bajo las mantas tu cuerpo y solo se encuentran los pedazos putrefactos de un recuerdo en descomposición, que ya ni existe ni acompaña y que inunda mi cuerpo de un olor pútrido, infectando los únicos restos de cordura que me quedaron al escuchar el portazo de tu puerta. Mis dedos enredados juegan con los pies buscando los tuyos y tropiezan de nuevo con el fantasma, que ante mi negativa a su proposición, se masturba frente a tu fotografía. Le envidio. Mi lengua insípida y relamida te busca por cada esquina de mi cuerpo y se contenta con los restos de alguno de los besos perdidos que se me quedaron enredados en el pezón. Pero ya no sabe a ti.
Como cada noche, empieza la continua guerra del colchón vacío.

"El viento triste galopa..."

2008-06-25T08:54:00.004-04:00

Era verano y el calor asfixiaba cada esquina de mi cuerpo oprimiendo todo signo de invierno que llevara tatuado en la piel. Ellos se pasaban los días en la piscina notando como se les encharcaba cada centímetro de vida y de inocencia a la vez que el sol quemaba una a una sus ingenuidades, poniendo su vida a remojo. Sin embargo a mí la piscina sólo me gustaba en primavera, cuando las casas imploraban silenciosas ser habitadas y el sonido del agua era sosegado. Nunca me gustó cruzarme con otro cuerpo entre brazada y brazada y mucho menos que me salpicaran cuando el agua estaba fría y me helaba hasta las ideas. A mi me gustaba la tranquilidad, de eso no había duda. Por eso, cuando llegaba el verano y la piel me ardía bajo el sol opresor que descansaba sobre el Montgó, yo me guardaba las ganas de baños y me refugiaba cerca de los arbustos, exiliados de cualquier civilización.

Allí, refugiada entre las hierbas, que por malas no morían nunca, me dedicaba a observar los insectos que se movían a mi alrededor. De entre todos, el que más llamaba mi atención era el saltamontes, y en esos arbustos que se convirtieron en mi patio de recreo favorito, abundaban. Les seguía con la mirada de lado a lado, analizando cada uno de sus movimientos, cada cambio de posición y cada uno de sus vuelos. Durante horas me dedicaba a perseguirles con los ojos corriendo tras ellos, las manos inmóviles y la imaginación alborotada. Yo quería saltar como ellos y escapar de cualquier arbusto exiliado, pero no era tan fácil. Toda contemplación tenía una finalidad: alcanzar a mi presa. Sí, siempre me refugié en los arbustos con intención de cazar saltamontes. Me erigía como la dictadora del matorral y me hacía con cada uno de sus vuelos. Los que más me costaba alcanzar saltaban de un lado a otro revoloteando sobre mi cabeza, de una rama les seguía a otra y de la segunda rama a otro arbusto diferente, convirtiéndome en un ovillo de carne y huesos enredado entre los tallos. Pero siempre acababan sucumbiendo, enrededados entre sí en una botella de plástico vacía que les condenaba a una vida sin aire puro y a una muerte sin arbustos.

Una vez los tenía cautivos empezaba mi juego. Les privaba de volar sometidos entre las paredes de plástico que absorvían cualquier resto de vida que pudiera quedar. Los minúsculos agujeros que con un imperdible había hecho en aquella botella el día anterior de poco sirvieron para mantener el oxígeno dentro de mi propia cárcel de juguete, y poco a poco su vida me la iba quedando yo entre los dedos.

Una vez se quedaban sin alas enredando sus penas y sus ojos caídos unos con otros, empezaba a envidiar su forma grácil y despreocupada de saltar, aunque en realidad eran saltos angustiados que trataban de hacerles marchar de aquel presidio que había fabricado para ellos. Era en este momento en el que empezaba el azar. Introducía mi mano diminuta y trataba de sacar uno de los muchos presos que masticaban tristezas dentro de mi botella y una vez fuera, les arrancaba sus minúsculas patas traseras impidiendo con ello que dieran ningún salto más entre mis entrañas. Jamás me planteé que les pudiera estar haciendo año, siempre fue un juego. Un juego en el que me dedicaba a transformar sus saltos en deslices, cambiando su naturaleza. Nunca me planteé el dolor que debían sentir cuando con la tranquilidad que la maldad infantil me aportaba les despojaba una por una de todas sus extremidades, mientras el insecto atormentado trataba de huir entre los matojos de hierbas que jamás podría volver a recorrer. Me divertía con ellos correteando por el suelo persiguiendo sus diminutas pisadas en la arena mientras las sonrisas se me escapaban por el bañador.

Generalmente, el primer saltamontes que extirpaba de la jaula, moría explotado bajo mis pies mientras le demostraba que no eran los únicos que sabían dar saltos y no le quedaba ninguna forma de escapar de aquel destino, ya que todas sus extremidades se encontraban descosidas de su cuerpo a escasos centímetros de su cabeza. El resto de los saltamontes no paraba de brincar dentro de la botella pugnando por salir. Algunos de ellos se enredaban con los agujeros que el imperdible rasgó el día anterior y perdían las patas a la misma velocidad que las fuerzas. Todavía quedaban muchos, así que durante un buen rato pensé qué haría con los siguientes.

El grito de mi madre voceando que nos sentáramos todos en la mesa me hizo saltar de entre los arbustos y volví corriendo al Cortijo. Pasé por la piscina y les ví a remojo con la piel arrugada y enrojecida, encharcados de cloro y escondidos bajo colchonetas. Las tres vecinas alemanas de la puerta 62 continuaban en la misma posición en la que las dejé unas horas antes aunque con la piel un par de tonos más rosacea. Hacía sol, mucho sol. Mi vecino de la izquierda estaba preparando las brasas para la barbacoa. Mi familia ya estaba sentada a la mesa y el perro no paraba de ladrar.

En realidad, me gustaba el verano.

Humedades.

2008-06-14T22:23:00.003-04:00

Quitaros los zapatos que me estais dejando el suelo perdido de tristezas, hijas mías. ¿Qué es eso de echar de menos con la suela de los zapatos? Eso solo lo hace Sabina. Así que ya estais dejando los zapatos en la puerta, como hacen los japoneses. Estos días noto que andais tristes, arrastrando los pies como vuestra vida. Dejais las huellas de desConsuelo por todo mi salón y no os acabais nunca el desayuno. Llevo días dándole vueltas por vosotras al café sin acabar de beberlo nunca y recogiendo lágrimas con el recogedor y la escoba. Me lo estais dejando todo perdido de tristezas. Fíjate en el espejo del baño, empañado completamente, como vuestras gafas. Y no, no os escondais tras de ellas porque os veo llorar igualmente. El sofá del salón ya se me ha quejado diciéndome que todas las peliculas que poneis le hacen llorar. El pobre se está quedando sin hilos, y le entiendo, que con tanto llanto nos estamos inundando todos. Hasta el limonero, que sabeis que es un machote, se ha desmoronado con tanta tristeza y ahora sus limones son dulces. Encima y para colmo, las lámparas, que se cansan de hacer luz sin conseguir alumbraros, han decidido ponerse en huelga. Estamos a oscuras y con todo perdido de tristezas. No podemos encender velas porque con las lágrimas de los cuadros y las fotos se nos apagan, y el día menos pensado tendremos un disgusto con la figura de la estantería del pasillo que amenaza con estamparse contra el suelo y olvidar este mundo cruel. La nevera se ha cansado de almacenar comida que no probais, y llora leche agria como los yogures que caducaron hace tres semanas. Y yo ya no sé como posicionar mis muros para no formar esas letras que no os gustan. He abierto las ventanas para que entre aire en esta extraña casa inundada de recuerdos que nunca vivisteis aquí, repleta de nostalgia y sabanas viejas. Pero las lágrimas no han dejado de caer.Sé que me meto donde no debería meterme, que soy una casa nada más y que encima no tengo lavadora, pero me preocupa que toda esta melancolía llene mis habitaciones y se instale aquí conmigo. Así que por favor, quitaros los zapatos, que a vosotras os acepto de inquilinas, pero a la tristeza prefiero dejarla en el felpudo, engañándola con un Bienvenido a nuestro hogar.

Buenos días, futuras inquilinas.

2008-06-11T20:47:00.005-04:00

Mira. Esto sí que no. Qué son estas tardanzas. Hoy he despertado bien pronto porque el limonero, que está ya mayor y no controla movimientos, me ha hecho cosquillas con sus ramas en los muros exteriores al desperezarse. Y futuras inquilinas, yo tendré muchas cosas, pero que no me toquen los muros exteriores con ramas que muero de cosquillas. Me reía como loca. Me temblaban todas las lámparas del hogar con cada carcajada, como si estuviera centrifugando yo toda entera. Y menuda ironía, que La casa sin lavadora centrifugue. El limonero siempre me ha caído bien, creo que os gustará. Es un juerguista y un borracho, es adicto al agua de la lluvia. Cada vez que llueve en esta casa, que va a ser más vuestra que de la propia dueña, se pone como loco. Se bebe los charcos de lluvia como el mejor de los whiskazos. Un borracho en toda regla. Luego con el viento, se monta una orgía barata, y me mancha toda la fachada de miles de gotitas que consiguen que se me estropee la pintura. Y ala, así se me va cayendo la piel poquito a poco y me salen manchas de vejez.
Estoy vieja, sí. Ya lo he comprobado. Los años no pasan en balde y menos en mi caso. Los muebles se han llenado de polvo y de tristes ausencias, de cajones vacíos y cuadros que no se miran. El tiempo y su continuo Tic Tac se me va comiendo cada trozo de madera, peor que la carcoma. Pero no estamos aquí para hablar de mis grietas de vejez. Lo que os iba diciendo antes de irme por las ramas del limonero, es que hoy me he despertado con cosquillas. Las risotadas sonoras se me han escapado por todas y cada una de mis esquinas y todavía resuenan en el salón. Como las risas eternas aspiradas escritas con h. He abierto los balcones con sonrisas en las bisagras y pronto pronto he ido a buscaros a vuestros respectivos escondites. Pensaba despertaros con unas buenas carcajadas, con un buen centrifugado sin lavadora. Pero al abrirme las puertas he visto que no estabais. Os he buscado entre los armarios, debajo de las camas por si os habíais escondido, detrás de las cortinas por si os habíais camuflado. Y nada. No he tenido suerte.

Sigo siendo una casa vacía, sí. Sigo sin tener lavadora. Pero aunque no esteis por aquí, que sepais que yo ya os la voy llenando de jajajeos de mayusculeo absoluto para que las tristezas y los fantasmas os duren un sólo día, el primero, y porque La Euse estará llorando.

Sólo quería deciros Buenos días a las dos, futuras inquilinas. Os espero con el desayuno puesto y las camas deshechas.

Atte.
La casa sin lavadora

La casa sin lavadora.

2008-06-10T19:53:00.002-04:00

Hola. Soy una casa vacía. Venid ya.

Micah P. Hinson.

2008-06-10T07:01:00.009-04:00

Si hago memoria, al escucharle, me giro y estás a mi lado. Micah sube al escenario y se enciende su interminable cigarro. Suenan las primeras notas de As you can see y siento una risa en cada rincón de mi cuerpo, palpitante. Un suave roce de manos, una caricia inesperada. Micah sonando con fuerza. Y tú sigues a mi lado. Estamos dentro de una historia, la nuestra y la de ellos, y se nos ponen los pelos de punta a las dos, tratando de tocar el techo. No somos las únicas que se miran de vez en cuando. No somos las únicas que se dicen cosas con las canciones de vez en cuando. Él sigue acariciando su guitarra acariciándola a ella, sigue susurrando las canciones para ella. Nos convertimos en los espectadores de una obra sin diálogos ni actos, con dos únicos protagonistas. Micah susurra que se ha quedado atrapado entre aquí y allí. Yo sonrío. Y tú sigues a mi lado.
Si hago memoria, al escucharle, todavía noto el roce de la yema de tus dedos dibujando mis huellas dactilares y las líneas de mi mano. Todavía soy capaz de recordar el cosquilleo que me recorrió el cuerpo con tu caricia y el miedo que sentí agarrado a la garganta. Recuerdo hasta las lágrimas que de pronto irrumpieron en escena y la impotencia que devastó cada sonrisa en aquel momento, pero tú te estabas tomando al pie de la letra la canción y le hacías caso a Micah. Cerrabas los ojos y no hacías ningún ruido, porque no había nadie alrededor entre tanta gente, para escucharte llorar. Y pisaste las mismas huellas que esas notas, al ritmo de cada una de las lágrimas suicidas que se tiraban desde tus dudas. Micah continuaba acariciando cada línea de su mujer en forma de fotografía pero tú seguías a mi lado. Llorabas. Seguías llorando mientras recorría, ahora yo, cada línea de tus manos y tus huellas, la forma de tu cintura, tu sonrisa y el camino deslizante que las lágrimas habían dejado a su paso. Comprobando que sí, que a pesar de las lágrimas y los golpes, tú seguías ahí, a mi lado, viendo a Micah P. Hinson y llorando.

Pero claro, sólo si hago memoria…

http://www.goear.com/listen.php?v=ce9898a

Arritmia.

2008-06-05T18:23:00.004-04:00

Para qué engañarte. Tengo el corazón en un puño y el aliento inquieto en el otro. Los latidos entrecortados juguetean intermitentes entre las costillas marcando un ritmo onírico con exceso de realidad. Ya ves a lo que me dedico. Relleno intervalos de tiempo cargando a cuestas, de nuevo, millones de bolsas de papel con sueños relamidos. Sí, de esos que ya conoces, sueños desgastados que terminan explotando contra el suelo de cualquier ciudad en un cúmulo de fracasos, más brillantes que cualquier mísero éxito. Más que sueños los tildo de pesadillas, pero siempre vuelven, siempre aparecen de nuevo con la más cruda realidad cosida a la mano y colmados de quisieras que me enredan los pies para dibujar en el suelo la siguiente huella.

Los nudillos oprimen cada uno de los ventrículos. El bom bom se desdibuja entre las líneas de mi mano y las frágiles gotas de sangre, frustradas por no poder fluir, se tiran suicidas desde mis dedos para terminar difuminadas en el mugriento y desgastado asfalto de este parque sin árboles y sin flores, con los columpios oxidados y un par de niños perdidos. Esa sangre reseca que se dedica a dibujar mis fracasos por cada acera, va dejando huellas y más huellas en mi camino, escribiendo el prefacio patético de la siguiente caída. Porque no nos engañemos, siempre hay una más, eso nunca cambia, lo único que varía es el tiempo que tarda en llegar hasta nuestra puerta.

En fin, qué más da, si a pesar de saberlo ya me ves. Me paso el día besando las esquinas por mi casa, rebuscándote bajo las sábanas y haciéndome amiga íntima de las musas y sus musarañas.

Cuando suene el timbre, iré a abrir la puerta con la sonrisa zurcida en los labios y si es la Decepción haciéndome firmar un contrato de alquiler, me descoseré la sonrisa, la invitaré a tomar un café y firmaré gustosa mi nuevo proyecto.

A ver que voy a hacer si no.

Claudia.

2008-05-27T17:15:00.003-04:00

Háblame de colostomías y de úlceras, de esas operaciones que ves y te emocionan y a mí me producen nauseas. Háblame de cómo hoy casi matas a un enfermo inyectándole insulina por equivocación y de cómo lleva los niveles de glucosa para el tac. Háblame de locos, sí, de los que te enamoran y de los que no, de los que se escapan y de los que dejan de serlo, y de todos aquellos que ya tienen tus 9 números apuntados en algún papel. Háblame también de tu ojólogo chileno y de ese futuro marido médico que cobrará muchísimo dinero y te dará esa vida que tú quieres de lujos y conservas. Háblame incluso, si nos queda tiempo, de esos agobios que ya conozco y de cómo será tu fiesta de cumpleaños, con globos y ganchitos, Parchís y Onda Vaselina de fondo y más besos por boca de los habituales. Háblame de cualquier cosa, me guste o no. Háblame de lo mucho que me odias a veces por ser tan dura contigo o de lo que me quieres el resto del tiempo. Háblame del tiempo que hace hoy en la península y de que las cosas no cambian por mucho que nos empeñemos en cambiarlas. Háblame de lo que quieras que yo solo te voy a poner una condición: cuéntamelas con los ojos brillantes, el pelo despeinado y una de esas sonrisas tuyas que consiguen siempre enroscar mis dudas por cualquier sucia alcantarilla de Valencia....

[Y yo sin decirte una sola palabra, te hablaré de que me gusta verte y quererte mientras se oyen las ambulancias de fondo, con tus cosas, que son muchas y de colores flúor, pero quererte incondicionalmente al fin y al cabo.]

De cereza.

2008-05-26T15:07:00.002-04:00

Ver, que no sabes decir que no, que vivo en pisos oscuros y tengo dos mil razones para olvidarme de todo y no pensar mas que en tu voz. Entraría en tu luz con una canción sencilla, tres notas y una bandera tan blanca como el corazón que late en tu cuerpo de niña. Estaría tan lejos de ti que ya no recuerdo el momento en que te dije por última vez que el cielo se estaba abriendo y se abre bajo tus pies y quiero que vengas conmigo a cualquier otra parte...

Lo que el flog unió que no lo separe el blog.

2008-05-24T09:44:00.006-04:00

Resulta que ayer cogí la revista y me puse a mirar los horóscopos. Que nos acierta, Patricia, que nos acierta. ¿Tú crees que eso es que somos previsibles? Que mira que desde que me dijiste que no te sientes tan especial porque me han pasado las mismas cosas que a ti, no sé, hija, como que me siento así. ¿Así cómo? Previsible. Ahora una co, ahora la o. Cómo si fuéramos las únicas que estamos así, venga ya. Pues no, no somos unas más, pero no sé, mujer, no sé. Total, que ya me picó la curiosidad esto del tarot y la astrología y me las hice ayer en la peluquería. Ponme una mecha de cada, le dije. ¿Pero a ti qué te voy a contar? Yo no sé cuál es tu signo, pero bien podría ser el mío. Ya me puse a leer y leer cosas y acabé sin saber cómo en una estantería llena de nombres. Que me acerqué y resulta que eran los significados. Que puedes ser líder religiosa, qué te parece. Como lo oyes, Patricia. ¿Que cuál es la mejor? Mira, la mía. Porque es de cajón que algo tiene que haber. Aunque, gracias a Dios, yo no soy creyente. Pero que si tú te haces de eso. Cómo se dice. Eso, líder religiosa, yo te la compro en el Corte Inglés. ¿Que qué me decía a mí? De mi nombre dices. Pues que me creo superior y hablo llamando la atención. Como delirios de grandeza o algo así. O qué. Pero bien tú sabes que en otra vida tú y yo nos llamamos igual. La Euse nos va bien. Y ya basta de estas cosas, que son como una droga. Empiezas con quince años leyendo la Vale y mirando esos cómics siempre tan obscenos y acabas así. Así como tú y yo enganchadas a las significaciones. Lo que te venía a decir. Que me encontré el otro día a mi marido con el ordenador. No sé qué me dijo de anti-virus. Y yo, claro, entiéndeme, empecé a recitarle de carrerilla todos los jarabes que tengo. Y me contó que hay páginas no recomendadas o algo así. Que eran dañinas. Ay, para dañinas las páginas que no están ahí dentro. Que si pudiera yo bloquear a la gente en una ventana emergente, tú dirás si yo no lo iba a hacer. Y ahora a ti no te permito, ahora a ti tampoco. Vamos, en la gloria. A ti de página de inicio, Patricia, fíjate lo que te digo. Total, por lo que iba. Que me dijo que en cuanto acabara de analizar sus archivos venía a la cama. Que me puse celosa, tú. Que a saber si puedo fiarme yo de Panda o Norton. A mí en el pueblo no me han hablado de ellas. O de ellos, que ya nunca se sabe. En fin, que llega a la cama y yo así muy nerviosa y me dice que al final tiene que pagar. Que Panda sólo le ha dado un repaso y le ha dejado todo a medias. Vamos, qué escándalo. Ya la tuvimos liada. Que si era un guarro o algo así le dije. Hombre, tú verás. Que no me fío yo de esto de Internet, que no. Mira lo que le pasó a aquélla que tú y yo sabemos. Y no por chismear, pero qué sofoco su madre se debió llevar. Lo que decía, que me voy del tema. Que encima tenía que pagar por los servicios. Vamos, una prostituta. O una ciberprostituta. ¿Cómo se te queda el cuerpo?

Huy, las dos y veinte, qué charla te he dado. Mañana hablas tú. Y lo que es otro día nos traemos del súper las Fantas.

Fusa

Pues mira, una sola cosa te voy a decir. Que yo también me he informado. Que si pam que si pum, pan tomaca. Y ala, compatibilidades. Aguanta porque encima hasta los astros nos dicen que somos compatibles. Tauro y Leo se aman a tope.El tuyo se equivoca cosa fina, todo sea dicho...que a mi me pareces muchas cosas menos paciente. Eso sí, el mío me dice que podría ser desde Jefes, dirigentes, políticos hasta modelos, reyes, presidentes, empresarios, economistas, deportistas, decoradores. Y este sí que no se equivoca!
Agárrate plaerdemavida. AGÁRRATE que me hago reina y me crejco. Que me crejco y te nombro Sir o algo. Que si por el nombre podría ser Líder religioso y por el signo puedo ser esa retaíla, cómo te quedas? MUERTA.
De modelo ya sabes tú, que si hay que serlo se es, que ser pa na es tontería. Y que si me hago un "buks" pues me hago un buks, y que si me hago dos buks, me hago dos buks. Y así sucesivamente... Sea con el fotógrafo que sea, de alto standing eso sí, y que ya haya fotografiado a grandes celebridades. Yatúsabes.
Tus profesiones son más perroflauteras la verdá. Así como más Casa de la pradera, véase Cantantes, músicos, locutores, administrativos, contables, jardineros, floristas, perfumeros, ecologistas, agrónomos, ganaderos... Pero vamos, que me he dado cuenta de que un Tauro famoso es Enrique Iglesias, y si ese tiene experiencias religiosas, tú más.
Además me informan de que para llevarme bien contigo te tengo que invitar a comer. Te lo puedes creer? Esta gente es que no conoce a Cejakas y yasabes, esas nuevas técnicas de conquista pues no las conoce, pero que digo yo...que si hay que invitarte a comer, yo te invito a almejorras del hogar. Ea, ya lo he dicho.
Y qué me pones del revés. Qué no te lo crees? Cómo te lo digo. Resulta que un día no me explico yo a santodequé llego a tus finuras. Me pongo a leer y Oye, Qué poesias! Si sabes de una cosas que ni una sabe que sabía!

Ay. Que te quiero yo a ti, así, lanzándonos a la piscina. Y a mi dejame estar con las Fantas, que yo con una Cocacola Zero ya me pongo contentilla. O conteturria.

Mormoréa

Tú a Sanfeta y yo a Benicalap.

2008-05-24T03:55:00.004-04:00

Yo tengo una amiga, una amiga nueva. Su nombre es Jenn, pero a mi me gusta llamarla Fusa, porque soy muy ocurrente y depende del momento la siento Fusa o Semifusa, según carcajadas/ps. Es mi ciberamiguérrima. Nunca le he visto los lunares pero sí que me domino ya las corrientes sanguíneas de sus ventrículos y de todos sus órganos de amor. Sé que su cumpleaños es el 25 de abril y que calza un 36. Pa’ qué quiero más.

Empezamos a hablar por casualidad, como ocurren siempre todas las grandes cosas. Ella me dijo que pum y yo le contesté que pam. Se empieza hablando de música y de pronto, pasito a pasito te vas dando cuenta de que la otra persona que está tecleando para ti siente, vive y padece las mismas alegrías que tú. ¡Será posible, y yo que me sentía especial! Nos convertimos en alter egos amorosos. Ella escribía y yo entendía cada coma y cada espacio de sus palabras, porque me ponía las letras en las manos de lo que serían las canciones de mi vida. Ya sabéis, y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere, mata, y esas lindeces que nos canta Sabina desde el salón en los peores momentos. Cada vez hablábamos más y teníamos ansias por saber, por saber la opinión de la otra y por saber las novedades de la situación. Pero nosotras éramos como dos ciberbarquitos, y por suerte, nos hundieron a la vez. 4F, 5F, 6F y 7F. Tocado y hundido. Digo por suerte no con ironía, si no con conocimiento de causa. Seguramente si no hubiera estado Fusa, que por entonces era más bien SemiFusa, yo no habría tenido las ganas de terminar con un cáncer interno que me carcomía los órganos más vitales, como a ella. Cánceres con nombres y apellidos. Nos dimos palmaditas mutuas y nos obligamos a volar. Éramos inexpertas la verdad. Recuerdo que los primeros intentos no nos arrancaban ni sonrisas, y siempre volvíamos a coger nuestro cordel disimuladamente para volver a atarnos a la mano del niño caprichoso. Y aunque el dicho diga que segundas partes nunca fueron buenas, metieron la gamba hasta arriba. Los segundos vuelos fueron impulsivos. Nada de premeditaciones. Nada de miedos. Nosotras parimos, nosotras decidimos. Y nos echamos a volar por todo lo alto...

Todo fue una genialúrrima jugarreta del destino. Entre globo y globo descubrimos que no solo éramos alter egos amorosos, y que no sólo de lágrimas podíamos hablar. Aquí es donde empieza lo bueno. Y como decía El Pozo, disfrutemos de lo bueno.

Las tardes se convirtieron en continuas sesiones de Risoterapia, que dicen que va muy bien para las arrugas y yo añado que también para los abdominales. Perroflauteábamos a tope y nos poníamos del revés. A mi es que ella me pone del revés con sus ocurrencias de amor y me encano en jajajeos de MAYUSCULEO absoluto que descriogenizarían al mismísimo Walt Disney. Ella es muy genia. Es más, no la hay más genia que ella. Y me siento feliz por haberla conocido. Feliz por haber podido poner una Fusa en mi vida, y por amarla y respetarla hasta que la muerte nos separe. Amén. Feliz porque Fusa es mi punto de inflexión en el mundo, es la otra parte de mi espejo, porque ella sabe lo que pienso antes de pensarlo yo misma y porque se adueña de palabras antes de que tenga la idea siquiera de que rocen mis labios, siendo casi mi otra costilla. Porque Sofía salió de Fusa y Patricia se hizo con Jenn. ¿Cómo no la voy a querer?

Expotaexplotamexpló.

Mi sombra de carne y hueso.

2008-05-20T08:09:00.004-04:00

Caminaba dirección a mi casa, como cada mediodía al terminar las clases y desde hacía unos segundos, ya notaba sus pasos tras de mi. No era la primera vez que ocurría pero en esa misma escena yo siempre terminaba mojándome las ganas en el café y murmurando mil dioses entre dientes, haciendo más mía que nunca la blasfemia. Uno tras otro mis pasos se contoneaban frente a él. No sabía qué ocurría a mis espaldas, pero mi mente se convertía en esos ansiados ojos en la nuca que jamás tendría y que en aquellos momentos siempre deseé tener. Caminaba imaginando sus miradas, sus gestos, sus quieroynopuedo. Podía oler todavía sus últimas palabras y el fuerte olor a cuero que desprendía su maletín marrón, donde se encontraba mi fatídico examen. Le imaginaba con los puños cerrados y mis pasos bien agarrados. Y qué deciros de mis pasos cuando eran los suyos los que estaban detrás. Metamorfoseaban, eran más rítmicos, más pensados. Me dejaba la naturalidad junto a las faldas de colegiala y me disponía a bailar con sus ganas por las aceras de la ciudad. La cadera ya marcaba su propio ritmo y la espalda se me erguía cada vez más. En realidad lo más difícil era mantenerme serena con mi mente palpitando por sí misma, morderme los labios y continuar caminando frente a él, a escasos metros, amordazándome las ganas de terminar rebozada del polvo de cada muro de Valencia.

Caminaba con una artificialidad imprudente, buscando la discreción por los bolsillos de la chaqueta y dejándola caer junto a él, como hacía con mis miradas. Miradas que o bien se fijaban en el horizonte, marcando un paso firme y seguro, o bien vivían fijas en el suelo. Las más lascivas, las más ahogadas quedaban fijas en el suelo, y cuando en algún cruce nuestros ojos, como si de canicas se trataran, chocaban por casualidad, eran esas miradas libertinas las que tiraba bajo sus pies. Conforme se acercaba mi portal se tensaba la cuerda. Pensaba en continuar vagando por la ciudad, escondiéndome por las calles, bailando con mi nueva sombra de carne y hueso. Pensaba hasta qué momento continuaría él tras de mi y sus ojos dejarían de columpiarse entre los mechones de mi pelo. Pero todas las ensoñaciones terminaban con el ruido de las llaves resquebrajando la cerradura y un rápido 'Hasta mañana'.

Siempre fui carne de efectos secundarios.

2008-05-16T12:58:00.001-04:00

Hablemos claro. No, no te voy a engañar, no pienso pintarte el mundo de colores porque ni yo misma me sé esconder el gris. Soy consciente de que estamos destinados a lamer el suelo varias veces en esta vida y saborear las mentiras que se esconden entre los poros del asfalto sucio y mezquino que pisamos diariamente es algo difícil de ocultar. Jamás pienso dejarte creer que todo irá bien porque tan solo hace falta levantar la vista del suelo para ver que el mundo se engulle a sí mismo y que en cada casa, cada día, hay más cañerías reventadas dejando caer por la fachada ese asqueroso hilillo de agua putrefacta que lo oxida todo a su paso. Tampoco pienso cambiar ni me voy a dejar moldear con el tiempo, vivir tras armaduras y muros siempre me salvó de muchos golpes y hay una cosa que siempre tuve muy clara: el masoquismo únicamente existe entre las sábanas.

Plegaria.

2008-05-04T11:04:00.003-04:00

Cómete letra por letra mi nombre siete veces para que me harte de escribir para nadie. Fóllame palabra por palabra, y déjame escuchar los golpes de tu vientre contra cada uno de mis verbos, carentes de significado cuando salen de mi boca. Desnúdame uno por uno los veinte dedos y relame los huesos que te clavo en la sien, los huesos delatores de mi dedo acusador. Escúpeme los ojos y consigue que lloren tu saliva, consigue que escueza y que grite, consigue que ría o que delire. Ahógame una vez tras otra con tus patadas y deja que mi risa inunde la habitación, muérdeme fuerte y estrangula. No me des tregua. Dibújame tu puño en la boca y deja que me broten las sonrisas más rojas que conozca. Asfíxiame durante horas y deja que mis quisequefueraynofue cambien el color de mi piel y la tiñan de un malva único. Rómpeme uno por uno todos los músculos que me dejaban trepar por tu espalda y disfruta de mi nueva adquirida flexibilidad. Apedréame, no me dejes levantarme porque todavía puedo quererte más. Arrástrame por la casa y deja que mi cuerpo se amolde a cada esquina, a cada hueco, a cada escalón. Apaléame y déjame tiritando bajo la mesa, con tu nombre y mis dedos sin huellas en los labios. Cómeme entera, dególlame y déjame sangrar un río entero de carcajadas bajo tus pies sangrantes. No tengas compasión y destrúyeme. Destrúyeme con ansia que me lo merezco...por consentirlo.

Petit Palace.

2008-05-04T11:01:00.001-04:00

Introduje la llave y abrí la puerta, pisé la misma moqueta donde dejé caer mi ropa frente a la ventana ese 4 de agosto. Alterando el orden y rememorando el nuestro lo primero que cayó fue mi sujetador. Desnuda y reluciente me metí entre las sábanas, aquellas que nos dedicamos a arrugar durante horas y entre tanto, memoricé todos los pliegues que se perdieron por el camino. El botón blanco conectó la música en una esquina de la mesa, que en cuestión de segundos inundó la habitación. Sonaba Precious. Me deshilaché sobre la silla que ocupábamos ambos y me cosí una gran camisa de fuerza para hacerle frente a la avalancha. Encontré aquel pendiente bajo el colchón y un par de aquellas promesas aferradas a la moqueta, cargada de besospelusa. La ropa en el suelo formaba nuestro propio nuevo ecosistema, el cual me dedicaba a investigar sin alejarme de tu ombligo. Me desbordé de la cama como las sábanas entre golpe de viento y de vientre, y entre golpe y golpe busqué los besos caducos de aquel día. Moví los colchones y rajé los cojines pero no los encontré. Moví los armarios y busqué entre mi camisa. Tampoco estaban allí.

Cansada de buscar y después de varias horas reptando entre las ausencias, me metí en la ducha sudando tus lágrimas y al buscarme de reojo en aquel espejo me vi deforme. Mi cuerpo ya no era mi cuerpo y le faltaban partes. Tan solo eran dos manos y dos piernas. Unos labios y dos ojos. Solo bombeaba un corazón y tan solo me acariciaban la mitad de los dedos. Me di la vuelta rápidamente deseando que tan solo te hubieras escondido tras la cortina de la ducha, pero la deformidad de mi cuerpo no se trataba de un holograma y allí solo estaba yo...rodeada de pelusas sin beso.

Me acobardó la soledad.

2008-05-04T10:55:00.002-04:00

Hoy me dejé la cama deshecha a conciencia durante toda la mañana, sufriendo unas horas después los daños colaterales de mi revolución, clavándome las mantas retorcidas bajo la espalda y las arrugas de cada sábana en los ojos. Diariamente me hundo en la cama entre manchas negras y busco con la boca las ubres que deben amamantarme en este encierro. Precisamente hoy buscando el hilo conductor, buceando entre las mantas enredadas y meditabundas me he dado un coscorrón con un buen trozo de dignidad que se escondía bajo mi almohada.
El escritorio despejado se me antoja interminable a pesar de mantenerlo con fotos de aquellas personas que a veces le dan un par de palmaditas a mi corazón para que continúe unos días más y que sin embargo, durante 23 horas al día, considero prescindibles. Y es que realmente lo que es prescindible para mi a día de hoy es el mundo. Me sobra espacio en estos 7 metros cuadrados de color vino repletos de recuerdos y caricias colgando de la lámpara del techo. Quizá es que me cansé de ver la luna al raso y cubrí su belleza con unos cristales que dejo ahumar bajo mis pensamientos, abundantes e incoherentes pensamientos.
Los zapatos también estaban en medio de la habitación y no había doblado aún el pijama azul, que veía hecho una bola de inconsciencias reprimidas sobre la silla del escritorio, encarada a mí con ojos de insatisfacción existencial.
Y yo que nunca me creí capaz de tener algo en común con una silla...

Descuidos y caídas.

2008-05-04T10:49:00.002-04:00

El problema de estar bajo tierra no es la caída que te ha llevado ahí, ni las rodillas rasgadas y ensangrentadas, el problema de estar bajo tierra es la falta de oxígeno y de luz, la carencia de vida y de un camino que seguir, sin ganas de excavar ni de respirar.
El problema es acostumbrarse al olor penetrante y asfixiante de la tierra húmeda putrefacta y a que los más detestables gusanos pasen de largo frente a tu cuerpo por pena, porque ni les apetece devorarlo. Demasiado podrido, demasiado vacío.

El problema de estar bajo tierra es intentar quitarla con las uñas y con los dientes. Morder piedras, tierra, rabia, ira, desesperación y no conseguir masticar nada... El problema es llorar y alimentarte de las pestañas desbordadas del cuerpo, de la piel descompuesta, de las únicas alegrías y esperanzas que albergabas. Devorarte entera cual buitre carroñero como único intento de supervivencia...Desfigurarte, despedazarte...y seguir bajo tierra siendo viva muerta.

Pero no os voy a engañar, el mayor problema de estar bajo tierra no es la caída, ni las rodillas rasgadas, ni la falta de luz ni de oxigeno, tampoco lo es la tierra húmeda putrefacta y mucho menos los detestables gusanos. El verdadero problema de estar bajo tierra es que cuando tu cuerpo sale, tú todavía sigues sepultada y ya no vuelves a ser tú.

Princesas sin cuento.

2008-05-04T10:19:00.002-04:00

Sería bonito decir que estoy esperando la casualidad de mi vida y que me quedaré aquí, encerrada en esta torre y colmando las paredes de suspiros, sentada hasta que llegue. Pero siendo consciente, puedo admitir que la única gran casualidad que puede esperar esta princesa sin boca de fresa es que esa casualidad nunca llegue y se quede aquí esperando por siempre con la arena del reloj sepultando sus manos...y la cabellera colgando por la ventana, sabiendo que nadie va a trepar.
En mi mundo no hay sitio para mitos ni para dragones.

L'esperit de l'escalier.

2008-05-04T10:12:00.003-04:00

Hay días que buscas por el pantalón, arrancas hilos, los unes, construyes formas. Quizá de esos hilos surja alguna T, quizá podrías conseguir una M con paciencia, vocales, consonantes, interrogantes...pero por muchas letras que construyas nunca son las palabras adecuadas.

Hay días que intento decirte algo y busco y rebusco por el pantalón, por la camiseta, por la chaqueta y sus costuras, hilos y más hilos para construir disculpas, quizá te quieros y demás ridiculeces que se me ocurran en el momento. El problema es que ese momento es tan inestable como los latidos y el bombeo de mi sangre y cuando las palabras deben brotar como si de una fuente se tratara se quedan enganchadas a mi garganta y se ríen de mi vergüenza.

Al final, lo que ocurre, es que en lugar de palabras importantes, ordenadas con lógica y sutileza, con dulzura y quizá lujuria...me salen palabras entrecortadas, que ni definen como me siento ni qué pretendo decirte.

Posteriormente desapareces, y mis ojos hacen un par de saltos mortales y se me esconden bajo unos párpados angustiados por mi ineptitud. Escondo la cabeza bajo mi camiseta y me inundo de piel, por desgracia solo de la mía, y entonces es cuando ya no estás, cuando ya no te miro a los ojos y mis manos dejan de temblar con una potencia del 8’5 según la escala Richter, que se me desbloquean los labios y empiezan a surgir todas las palabras que se habían quedado ahogadas entre mis cuerdas. Palabras que se pronuncian en el silencio y que gritan más que cualquier alarido. Ese es el mayor problema de las palabras, que nunca están cuando las necesitas.

Hablemos de círculos.

2008-05-04T09:20:00.003-04:00

Me gustan las cosas redondas porque me dan la sensación de interminables. Quizá si el amor fuera como una esfera nunca se terminaría y por muchas vueltas que le diéramos, los créditos del final de la historia jamás llegarían a apoderarse de las pantallas. Quizá si tus ojos hubieran sido más redondos yo me habría podido incluir en tu mirada y haberme quedado para siempre jugueteando con tus pestañas y tus pupilas a modo de canicas bidimensionales. Quizá, y sólo quizá, si todas las historias fueran capicúas terminarían tan bien como empiezan y yo ya tendría un par de besos de sobra en los cajones de mi habitación, como recuerdo. Seguramente también si tus palabras fueran en círculos las podría enrollar en el sol y llevármelo de paseo como a los globos.
Pero en realidad todo esto son tonterías descomunales y mecanismos de distracción. Yo quiero hablar de círculos porque tengo un ombligo tan redondo tan redondo que me creo que es el centro del universo, y a veces hasta me inundo en él.
Ea.

Adán dolía más en el corazón que en las costillas.

2008-05-04T09:15:00.004-04:00

Desnuda y victoriosa se quedó Eva recién desterrada del paraíso con muchas bellezas internas, sueños de revolución y con pocos silencios que ocultar. Lo suyo era estallar palabras contra el cielo a modo de ataque terrorista de esos que crean nubarrones y a Dios le ponen tan Antiguo Testamento, nada de asentir a su cónyuge y pasarse el día cogiendo flores, Eva era una luchadora de los pies a la cabeza y en el Paraíso le tocaba vivir bajo la sombra del mismísimo gilipollas de turno, lameculos del divino, que se pensaba que el punto G era uno de los puntos cardinales y que quedaba a mano derecha de la Estrella polar, apostólica y romana, por supuesto.

La echaron del paraíso con una sonrisa brillante y eterna tatuada en la cara, por el aire podrido pero libre que le sacudía el pelo y el placentero dolor de las piedras afiladas clavándose en las plantas de sus pies.
Verdadero placer de vivir el mundo.

El problema es que a pesar de todo, los gilipollas a Eva la ponían loca y acabó con un Adán a cuestas que dolía más que ese primer pecado capital.

El mismísimo lameculos al verse desamparado de su divinidad y con ese incómodo dolor de las piedras afiladas clavándosele en los pies, pagó frustración tras frustración en sus antiguas costillas ahora reinando en el cuerpo de Eva, que a pesar de todo todavía brillaba. Le quitó victorias y revoluciones de la boca sin acercar los dedos a su triste piel, que aunque resplandeciente escondía unas entrañas repletas de gusanos y un corazón hecho ceniza. Adán se sentía más a “imagen y semejanza” de su querido divino cuanto más magullada andaba nuestra querida Eva agarrándose la dignidad por los pasillos y las palabras sangrientas que se le caían de la boca con el intento de cada carcajada.

Aguantó tanto tiempo que le parió toda una humanidad de venganzas y rencores que inundaban su casa y aquel mundo de aires podridos que ya no le sacudían el pelo.

Y de pronto un día, abrazando sus entrañas y enroscándose en su revolución, creó su propia función donde ella era la única protagonista. Ni arrastrada por el suelo Adán consiguió que Eva dejara de brillar más que él y eso le volvía loco, muy loco, pero cansada de tanta impertinencia se arrancó las costillas y volvió a quedarse sin silencios.

Y por supuesto, se hizo atea.

DisFunciones.

2008-05-04T09:13:00.001-04:00

Fíjate como van llegando cabalgando por el cielo las nubes, pisándose unas a otras para llegar a tiempo, coger un buen sitio y ver nuestra función. La función de los desprecios y las negaciones.
Esa en la que tú me gritas y yo espero tus silencios. Una función en la que ya no duelen tus palabras y yo río y río sin cesar frente a tu cara. Aquella en la que eres tú el que pierde las lágrimas y las lames cuando rozan la comisura de tus labios, aquella en la que el corazón que hace clack es el tuyo y son tus trozos los que yo pisoteo por el suelo, aquella famosa función en la que resuena inmenso y eterno ese No que se te cuela por el ombligo y es más tuyo que de nadie... Una función, que por supuesto, no existe.

Hablemos de contrastes.

2008-05-04T09:09:00.005-04:00

Tú siempre estás colgada del arco iris inundándote de amarillos, rosas y azules. Nadando entre la extravagancia y la distinción, llenándote de miradas ajenas y regalando sonrisas por las aceras de la ciudad, que quizá contigo brille más.

Yo, por el contrario, me mantengo agarrada al color negro que de arriba abajo me mantiene en un luto constante [quizá por el mundo, quizá por mi misma]. Evitando miradas y guardando sonrisas para las personas que estén preparadas para semejante atrocidad.

Tú vives agarrada de esa luna que te baña las alegrías y jugueteas con las estrellas esperando a tu príncipe azul, tu amor ideal, desvistiendo margaritas y tropezando con sapos a menudo que poco pueden apreciar la belleza no fugaz que escondes bajo la piel, y que yo a veces, por sapa, tampoco veo.

Yo, para no variar, mantengo mi catastrofismo a flor de piel y me baño de negaciones y tristezas cada mañana [quizá por el mundo, quizá por mi misma] desilusionada con los príncipes verdes, con los azules y con el amor, pongo corazas y serpientes protegiendo un corazón que tú dejas en cada palabra.

Pero curiosamente y a pesar de los contrastes, cuando paseo contigo y comparto besos, horas, y palabras, me visto mentalmente un poco más de azul y aparco el negro por las esquinas de la ciudad más oscuras, que en ese momento lo necesitan más. Me lleno la boca de dulces que incluso consiguen atragantarme para hacer una gran pelota de sueños y saliva con la que reír y jugar durante unas horas manteniéndome entre la asfixia y el amor elevado al infinito más cinco. Y es que siempre me pasa que cuando pasa un tiempo y no lo paso contigo me olvido de todas estas cosas y de pronto vuelven y te quiero y ya no se como decírtelo....

Sofía entre la hierba.

2008-05-04T08:57:00.003-04:00

Quiero hacerme diminuta de una vez por todas. Tan diminuta como una hormiga que se esconde entre la hierba, temerosa de que algún pie ajeno en un momento de descontrol decida caer sobre su diminuta cabecita y romperle la vida en seis o quizá ocho trozos.
Quiero un cuerpo de hormiga y lo repito. Porque a pesar de no tener antenitas, ni pisar el mundo 6 veces con cada paso, sigo sintiéndome diminuta como aquella hormiga que me correteaba por el ombligo hace un par de veranos. Tan diminuta tan diminuta que ya no sé ni por donde tengo que ir dejando mis huellas, que a pesar de pisar el mundo tan solo dos veces con cada paso, se me quedan igual de grandes.
Quiero un cuerpo de hormiga y lo reitero, porque hacerme sentir minúscula ya lo saben hacer muy bien y puestos a sentirme así prefiero disfrutar de las ventajas que tendría ser hormiga frente a su desprecio y no tener que ver como él mismo me pinta las antenas y me esconde bajo la arena, junto a mi hormiga reina, que por supuesto no soy yo.
Quiero un cuerpo de hormiga y os lo pido...porque estoy cansada de ver sus ojos desde abajo a pesar de tenerle enfrente y sentir que todos los pies van a caer sobre esta cabecita, rompiéndome la vida en seis o quizá ocho trozos.

No.

2008-05-04T08:55:00.001-04:00

Quieres que te regale palabras y no te das cuenta de que llevo los bolsillos tan vacíos como los labios. Ya me quedé sin disculpas, ya me quedé sin perdones. Los monosílabos fueron los que más duraron aferrándose a los botones de mi chaqueta pero tan solo los que tú querías oír pugnaban por escucharse en palabras y cada Sí se clavaba como cristales rotos en mis respuestas. Ingenuas respuestas que soñaban con llegar a ser negativas algún día, siguiendo por fin a la cabeza y dejando de lado las entrañas.

Algún día te regalaré una negación brillante y única, sincera e interminable. La meteré en una caja de color negro, como tus ojos, y de lazo usaré los hilos que evitaban que salieran de mis bolsillos, y al abrirla ese No resonará dentro de tu boca y estallará en tu ombligo, abriendo el nudo, entrando y perdiéndose entre tu sangre y tus fracasos. Será tu único alimento. Un No más tuyo que ningún otro. A partir de ese momento ya no tendrás poder sobre mi...y contestaré que Sí al primero que quiera escucharlo y que no tenga los ojos negros.

Gente-ombligo.

2008-05-04T08:54:00.001-04:00

Vamos a empezar una nueva terapia de grupo, a mi manera. Esto consistirá en que me sentaré frente a vosotros, cruzaré las piernas y reposaré mis manos sobre ellas, encogeré el estómago y respiraré hondo, me inundaré de aire, cerraré los ojos y entonces os gritaré...os gritaré mucho. Coseré las letras con fuerza y agilidad para que puedan caer las palabras por mi boca en escasos segundos, una tempestad de palabras de asco. Me saldrán los gritos de las mismísimas entrañas y caerán sobre vuestro cráneo con la fuerza de las tormentas, inundandoos. Os golpearé con cada grito en vuestra carente moralidad, me reiré de vuestro altruismo y de vuestras charlas sobre la amistad, y todas esas palabras que se os crecen en los labios. Y seguiré gritando durante horas, mientras os revientan los oídos y os sangran los ojos con lágrimas de puños. Y aun así, a pesar de ver vuestro sufrimiento, yo no dejaré de gritaros. Y me sangrará la boca y me dolerán los dientes...pero no dejaré de gritaros. No, no pienso dejar de gritaros.
Así que tomad asiento...

Sucede que...

2008-05-04T08:52:00.000-04:00

Si me miras a los ojos me escudriñas hasta las entrañas, el “bum bum” del corazón se me queda marcado en la pupila y en el vientre, que no ves pero sientes, y se acrecenta cuando fijas tus ojos sucios en los míos, más sucios todavía.
Si miras mis labios verás las ganas agarradas a la comisura, esas ganas de morderte las palabras que se te escurren entre los dientes y entre los dedos que deslizas, casi tan cerca de mis entrañas como ahonda tu mirada a través de mis ojos. Esas ganas que tengo medio escondidas donde te encuentras tú, entre los dedos de mi mano para que no creas que lo tienes todo ganado, aunque así sea... Y cuando digo todo quiero decir que mi cuerpo no coordina los movimientos por sí mismo, y que se mueve como canicas entre tus manos. Me caigo y me recojo y me deslizo entre tu cuello y la nuca. Entre la nuca y tu pelo. Sobre tu vientre y el mío...
Si miras mi pelo verás tus dedos deslizándose desde la raíz hasta las puntas correteando junto con mis ideas, agarrándome con fuerza y atrayéndome hacia ti, cayendo por el cuello y rodando sobre la espalda hasta mi cintura encadenándose a las verdades de cada golpe que grita sin ninguna ayuda de la benefactora.
Ya no distingo mis latidos de los tuyos...

Tropezones del pasado.

2008-05-04T08:39:00.003-04:00

En la calle del Espejo ya te habías dejado varias de tus mejores sonrisas y cuando retomamos el camino se nos quedaron los bolsillos vacíos, a ti más que a mí. Bajamos en dirección a Sol desde la ópera a paso acelerado, pero parecía que teníamos una parada obligatoria inconsciente.
Poníamos una tras otra las piedras que nos encontramos en nuestro anterior viaje a ese mismo lugar, con la estúpida intención de revivir momentos pasados y de hacerlos presentes, pero nos falto un tigre y su nieve, el hombre de las copas sonoras y quizá tiempo.
No, tiempo no, eso nos sobró.

Los besos trataban de agarrarse a esos labios pasados, a unos labios húmedos y ansiosos que ya no existían [no eran los tuyos, no eran los míos]. Las caricias intentaban volver a encontrar los caminos de mi cuerpo y del tuyo, que ya no nos eran tan familiares [nuevas formas, nuevas líneas]. Redescubrí lunares en tu cuello que no recordaba, y tus manos no eran las mismas de siempre, ni las mías. Quizá estaban más doloridas, quizá ya no fueran unas manos tan inocentes, pero seguíamos tratando de encontrar nuestro camino abandonado en el cuerpo del otro.

Bajábamos la calle camino a Sol y yo me aceleraba con cada paso para ir aplastando los recuerdos que se interponían entre cada losa. Con un solo vistazo a la plaza ya veía un balcón cómplice de nuestras noches de verano, con más gritos ansiosos que palabras y con el camino ya marcado. Pasamos de largo ese portal, y unos cuantos más.

Empezaste a subir por una de las calles adyacentes y yo te seguía. Sabía perfectamente a donde te dirigías y me sorprendió que recordaras con tanta facilidad el camino. Nuestro destino no era un lugar destacable más que por las risas que unos meses atrás nos había arrancado, además, como llevábamos los bolsillos bajo cero en ambos sentidos, nos venía bien.

Los fantasmas volvían disfrazados de recuerdos y trataban de juntarnos un poco más. Nada encajaba. Eran los mismos lugares, la misma ciudad, pero no eran las mismas manos, cansadas de golpear muros de hormigón frente a tus sueños; ni los mismos ojos, con menos brillo y menos ganas, de ti y de nosotros. Tampoco eran las mismas sonrisas, de tristeza bañada de soledades conjuntas. No importaba que fueran las mismas calles ni las mismas aceras que unos meses atrás nos habían hecho felices, porque eran los pies que las pisaban los que ya no eran los mismos...

Por si fuera poco y para darme toda la razón, Sabina me lo grita desde el salón ”..en Comala comprendí que al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver.”

Caída libre desde mis labios.

2008-05-04T08:35:00.002-04:00

Las letras se me van cayendo de los labios a empujones, atropelladas por la crudeza de tus palabras. Cada vez me quedan menos vocales para pronunciar tu nombre y va perdiendo sentido este discurso de silencios. Tú me quitas los círculos y las risas y yo te quito las consonantes, que sin vocales no suenan a nada. Los puntos que se estampan sobre cada I tienen más fuerza que las redondeces que me robas y escondes bajo tu cama, junto a las letras que componen las disculpas. Has convertido mis palabras en suicidas que mueren de incomprensión bajo tus suelas, que hoy no me echan de menos.
Por tu culpa, me he quedado sin la A en mi alfabeto de pasados. Cayó de mis labios con el ‘amor’ y cojeando se escondió detrás de la H para difuminarse en su insonoridad.
Pero peor fue con la P, que raptaste de mi boca y agarrada con fuerzas a cada palabra no dicha que escondías bajo tu lengua...terminó masticada a conciencia en un intento de dejarme sin nombre.

Fracasaste.

Todo son suposiciones.

2008-05-04T08:34:00.001-04:00

Puede que sea una tormenta de palabras impermeables, o de estacazos a la luna, o quizá son los golpes que das a esa puerta, que suenan como truenos. A lo mejor son las palabras-látigo que se te escurren de la boca o quizá sean las palabras-reproche que te escupo sobre la cara. Puede que quizá sea mi orgullo salpicando desprecio. O las lágrimas contenidas de hace meses cayendo en estampida. Puede que sean tus gritos agarrados a las nubes. O mis ganas agarradas a tus labios.

Aunque quizá seamos nosotros golpeándonos entre los charcos y no exista la tormenta.

Cosas de recuerdos.

2008-05-04T08:25:00.001-04:00

Hoy haciendo limpieza me he encontrado con un recuerdo moribundo. Parecía flojo de fuerzas y casi no levantaba cabeza. En descomposición sentimental, imagino. Le he dado un vaso de leche con galletas y un par de aspirinas para ver si conseguía algo, pero ni con esas me daba la sensación de haber conseguido una mejora.
Quería contarme quién era y yo, por no hacer un feo, he escuchado su historia de nuevo con atención a pesar de que ya me la sabía.
Ni fu ni fa.
Quizá una sonrisa...o dos.

Lo último que me ha dicho antes de volver a esconderse, es que a pesar de que yo no los veo porque soy muy torpe, como él hay varios por la casa y que cuando menos me lo espere me tenderán una emboscada. Nada más y nada menos.
Yo me los he imaginado como los espíritus de las navidades pasadas del cuento de Dickens y me ha hecho un poco de gracia verme de Ebenezer Scrooge.
Pero bueno, aceptaremos que vengan de dos en dos y hasta de tres en tres.
Tampoco es cuestión de olvidar recuerdos y las visitas de vez en cuando no sientan mal.

Palabr[as r]otas.

2008-05-04T08:19:00.002-04:00

Bajo la almohada durante mucho tiempo, tuvo amontonadas junto a algunas ilusiones atadas a base de sueños, las palabras que trataba de guardar para sí misma. Todas eran palabras de amor que había ido meciendo en sus labios y en sus rizos a lo largo de su vida.
Algunas eran dulces como las lágrimas que se le deslizaban por las pestañas suavemente y se escapaban en zigzag con las sonrisas de media noche.
Otras, nacidas de antiguos temores eran duras como la cáscara de una nuez y para escucharlas era necesario darle un par de golpes y conseguir ver sus verdaderas vocales, que nunca eran duras, a pesar de su apariencia.
No se dio cuenta, de que llevaba tanto tiempo guardándolas que terminaron perdiendo sentido.
Las palabras rotas, ya no sirven de nada.

Globos.

2008-05-04T08:18:00.002-04:00

Llevan tu vida atada a la mano de la misma manera que los niños, cuando son pequeños, llevan los globos que están ya a medio deshinchar, cansados de tantas horas queriendo llegar al cielo y frustrados por no poder volar. Unos hilos atados al niño, caprichoso, les impiden alejarse.

En realidad estos niños lo último que quieren es perder el globo pero están cansados de llevar un cordel enganchado al dedo y las condiciones que los globos conllevan y reclaman. A la vez, les gustan sus colores y su brillo cuando se dejan mecer por el viento junto a las luces...pero no es suficiente.

Se encuentran inconscientemente atemorizados por lo que se avecina y a la vez esperan sin querer que el globo, en acto suicida, termine de exhalar como un susurro el ultimo soplido de helio y acabe completamente seco, arrastrado, pisoteado y arrugado por el suelo. Eso sí, atado a su mano.

Diecisiete.

2008-05-04T08:06:00.003-04:00

Estaba a la vuelta de la esquina, esperando que dieran las 9.43. Todavía eran las 9.40. Hacía mucho frío y me faltaron un par de caricias en el 41. Los minutos se atrincheraban en el reloj y tardaban en caer. “Si la eternidad se midiera en minutos, sería exactamente a las 9.42” pensé.

Me había pasado más de dos horas, como todas las mañanas de un lado a otro de la habitación, con el corazón entramado en nuevos vestidos y los ojos más negros que me pude pintar. Aunque, por mucho maquillaje, no era capaz de disfrazar ese brillo de niña tonta y estúpida que llevaba fijo en la mirada.

Deseaba que marcara su fin el minuto cuarenta y dos, y con la puntualidad que nunca te caracterizó aparecieras por la esquina de la calle. Tu solías entrar por una de las bajadas al metro, y yo por la otra. La dirección era la misma a tus ojos, aunque yo 17 minutos después cogía otro de vuelta a casa.

Llevaba varios años fingiendo a la misma hora en el mismo lugar un encuentro casual. Tú ya te habías dado cuenta y te dejabas caer con la puntualidad de las campanadas.

Tu vida ya no era la misma que teníamos a los veinte años. Tenías una pareja estable y a mi me rompió el mundo verme tan neutral, pasando sin hacer ruido por el pasillo y sin dejar mucha huella.

Desde que nos despedimos es lo que mejor me había funcionado.

Pero ahora fingíamos no saberlo todo el uno del otro. Yo te hablaba de música sabiendo que ese cantante te fascinaba, y tú te hacías el sorprendido recordando de pronto cuantas cosas teníamos escondidas en cajas agrupados por recuerdos según olores, tacto y sabor.
Nos redescubríamos intencionadamente cada mañana y eso nos daba la ilusión para pasar al día siguiente.

Tu vida había perdido todo el interés para ti y la continuabas por inercia. Diariamente me contabas las peripecias de tus sinsentidos, que con la edad y la responsabilidad de la que te hacías dueño cada vez eran más comunes y te desconcertaban más.
Yo sin embargo, continuaba igual que a los veinte años. Estancada en un barrizal y sin querer agarrar ninguna cuerda, excepto la que tú, cada mañana me lanzabas.

Te hubiera gritado una y mil veces que te quería. Me habría atado allí mismo a ti, entre ojos curiosos y millones de manos largas. Pero me asustan las preguntas casi tanto como las respuestas.

Y hoy de nuevo, lo dejaré pasar. Ya son las 9.43. El corazón ya tiene la suficiente cuerda para los próximos 17 minutos y tú acabas de doblar la esquina.

[El sueño de la razón produce monstruos]

Juguemos a las tinieblas.

2008-05-04T08:02:00.002-04:00

Siempre había pensado que la oscuridad se tragaba a los niños malos y aunque todos le decían que eso eran invenciones suyas, no les creía. Durmió durante varios años con una pequeña lámpara encendida en forma de luna que impedía que ella pudiera ser devorada por la oscuridad.
Tampoco es que fuera una niña mala, pero de vez en cuando disfrutaba martirizando a su muñeca.

Lo malo de la oscuridad es que no sabes por donde puede salir. Es como los recuerdos, que de pronto te giras y te encuentras uno bajo la almohada y otro asomando por la esquina de la manta. La oscuridad hace lo mismo, de pronto todo está negro y a la que te giras, ya te has quedado sin ojos.

Los demás renacuajos se reían de ella porque le daba miedo jugar a las tinieblas. Y ella, que estaba harta de que la ridiculizaran, quería dejar de sentir ese absoluto pavor cada vez que llegaba la noche.
Así que decidió que tenía que ponerle remedio. Al fin y al cabo, ella ya era una niña mayor.

Se llenó la mochila con un par de lágrimas y una linterna, por si no era capaz de soportarlo. Abrió el armario, se encontró a Otto también ahí acurrucado, superando otros miedos, y se metió con él.
Pero no le dio tiempo a sacar la linterna y la oscuridad, por mala, se la tragó.

El disfraz lo dejaré para el resto del año.

2008-05-04T07:55:00.002-04:00

En los próximos carnavales saldré a la calle con unos vaqueros rotos y una camiseta negra. Y me pondré esa cara de nunca que termina por ser siempre...

Me pondré la cara de los días de lluvia sobre las calles cubiertas de tristeza. La cara que se esconde detrás de las lágrimas contra las mantas en las noches de invierno [y en las de verano, y en las de primavera...]

Me pondré la cara de siempre que es nunca, la triste cara de otoño cuando la luz muere entre tus manos y su pelo. La ingenua cara que se queda cuando el sol no vuelve a ponerse y es un “sol de media noche”. La cara de rabia que nace cuando las palabras no lo hacen de tus labios y son otras las que tienen que suplirlas.

Cara de maquillaje que no esconde; cara de querer terminar el mundo [que no cambiarlo]; cara de días cargados de ruido y faltos de caricias; cara sin gritos ni auxilios...

Porque es la mía.

Corazones hechos con minutos.

2008-05-04T07:51:00.002-04:00

Al abrir los ojos esta noche he leído en el Silencio, el preludio de lo que serían los minutos tristes que me esperaban frente a mí. Acostados en mi cama, bajo las sábanas, haciéndome compañía, el minuto veintitrés y veinticuatro discutían con miradas el “porqué” de ese Silencio incómodo que llovía palabras sobre nuestras cabezas. Mientras tanto, sin lógica alguna, el minuto veinticinco compartía conmigo la almohada y la lluvia.

El veintiséis se adelantaba a mi mano correteando y colgándose de mi melena, apartándomela de los ojos y consiguiendo que devorara con más ansias las letras de aquel Silencio que vagabundeaba por la habitación, haciéndolo del todo mío.

Hasta esa cama, que tanto calor me dio en alguna caricia del pasado ahora me arropaba entre recuerdos fríos que me erizaban la piel y los ojos. El minuto veintisiete también lo notó, y se escondía entre los dedos de mis pies tratando de resguardarse de la lluvia de palabras frías que escupía nuestro infiltrado. Pero mis pies, fueron las primeras víctimas, e indudablemente no eran el mejor cobijo que pudiera encontrar el pequeño veintisiete callejeando entre mi cuerpo y sus agujereadas soledades. No le culpo. Ahora más que nunca, es una tarea complicada encontrar uno de mis rincones aportando calor. O quizá vida.

No me explico en qué momento dejó de fluir el aire bajo las sábanas, y mucho menos, como de pronto, dejó de hacerlo bajo mi piel. El minuto veintiocho, que siempre fue el más listo y el más prudente, sí que lo entendía y agarrado a mi cuello de forma casi asfixiante trató de explicármelo. Lástima, que su compañero el veintinueve, ya estuviera haciéndome cosquillas en los oídos con sus segundos e impidiera que le escuchara con intentos de carcajada y risas, que no salían.

A pesar de sus movimientos, la quietud absoluta que se masticaba entre las sábanas era cada vez más notable y aunque el minuto treinta, hubiera emprendido ya la difícil tarea de avivar el campo seco, el aire pasó a ser necesariamente perecedero. El Silencio me hizo burla jugando entre las cortinas de mi ventana, barboteando las últimas letras que le quedaban por unir y escupiendo sus palabras.
El minuto treinta y uno trató de volcar mi reloj pero mi invitado lo agarró de sus segundos e impidió que siguiera saliendo ninguno más.

Terminé siendo una más entre sus letras, sabiendo que haría de mi alguna fría palabra para importunar el sueño de algún otro melancólico.

Ahora ya lo sabes, el Silencio solo habla cuando yo no puedo.

Nudos y desnudos.

2008-05-04T07:49:00.002-04:00

Siempre me ha parecido una pérdida de tiempo hacer la cama cada mañana para deshacerla cada noche. Y sin embargo, todas las mañanas nada más despertarme, lo hago, porque entre otras cosas, también me da rabia verla deshecha. Y la mía, siempre termina muy deshecha.

Por las noches no paro quieta. Tengo una agitada vida onírica y me cuesta mantenerme en la misma posición durante varias horas [y también durante varios minutos]. Claro, en mis sueños corro, salto, grito y vuelo e inevitablemente, mis piernas se hacen íntimas del movimiento y danzan entre los pliegues.
Las sábanas terminan siempre descosidas del colchón y las mantas de los golpes terminan desbordándose por los lados del somier. Así que siempre termino en una esquina de la cama acurrucada haciéndome un nudo en el cuello con mis piernas, para poder suplir a las mantas [o suplirte a ti, que para el caso... ]
Debe ser un engorro dormir conmigo, por los constantes golpes que debo de propinar al descontrolar mis extremidades y porque además, soy de esas personas que habla en sueños.
Por otra parte, quizá hasta se divirtieran. Tengo tendencia a mantener diálogos sin sentido conmigo misma mientras sueño, y supongo que algunas frases tallaran el silencio a su gusto de madrugada en algún que otro minuto. En ocasiones me da por hablar de la fotografía, otras acerca del frío que hace en Madrid un domingo por la mañana. Vete tu a saber la de cosas que me hará decir mi estupidez.
Por si no fuera poco con eso, soy sonámbula. Y a veces, en silencio, como no podría ser de otra forma, recorro la casa. Yo, por mi parte, nunca lo recuerdo. Son siempre mis familiares los que me llaman la atención al respecto, pero más de un grito se les ha agarrado a la garganta al ver una figura a oscuras en el pasillo.

Toda una atracción de feria, oigan.

BlaBlaBla.

2008-05-04T07:40:00.002-04:00

Me pregunto si un día brillante [o quizá uno nublado] del mes de febrero serás capaz de querer conocer mis pisadas, a pesar de no levantar polvo por los caminos, y si muy de vez en cuando se te ocurrirá poner tu pie sobre mi huella para caminar a mi lado, de lejos, aunque no lo hagas....si serás capaz de entender cada palabra a pesar de que vayan en circulos [“Te quiero decir que te quiero decir que te...”] y si después de entenderlas recordarás su significado, sus mayúsculas y sus vocales... Y sonrías, ahora con tu sonrisa.

Me pregunto si te pararás a pensar en las fechas y en los hechos y si te pareceré psicótica al saber que todavía me persigue el 10 de cada mes corriendo por mi septiembre, y que todavía no he sido capaz de refugiarme en abril.

Plutón I.

2008-05-04T07:36:00.001-04:00

Me encanta soñar y lo hago hasta despierta.
Y es que en mis sueños, pase lo que pase, nunca llego tarde a los sitios porque con solo desearlo, las manillas del reloj se mueven a mi antojo y te bailan un vals al ritmo del tic tac. Los kilómetros que existen entre tu casa y la mía se contabilizan en tres pasos [tres de mis pies y dos de los tuyos].
En los sueños, aunque lo parezca, no es imposible quedarme dormida entre los rizos de tu barba y a mi tía, le concedo un poder de inmortalidad único y varios corazones nuevos de quita y pon, para que ninguno le deje de funcionar...
Las miradas hablan, los gritos no sirven de nada. Los perros van contándose las últimas batallas que han sufrido domesticando a los amos con paso elegante por las aceras, y el tráfico lo modera una cebra cansada de verse reflejada por el suelo...
Y a nadie le importa el sentido.

De princesas y príncipes verdes.

2008-05-04T07:29:00.002-04:00

Ella quería perder zapatitos de cristal, quedarse dormida durante años y décadas esperando ese beso, rodearse de adorables enanos que la mantuvieran como dama del hogar hasta que llegara un buen chulo. Quería que de pronto apareciera ese Príncipe azul que la salvaría de todos los malignos dragones que aparecieran en su camino luciendo la mejor sonrisa de todas y las mejores posaderas. Un príncipe lleno de coraje, que fuera capaz de trepar una enorme torre agarrado a su cabellera y sin Seguro de Vida vigente.

Y de pronto apareció. Pero nuestra particular Princesa, no se dio cuenta de que en la vida real y con el tiempo, los Príncipes azules destiñen, y pasan a ser verdes; y sin ninguna piedad, le mató.

Sofía.

2008-05-04T06:46:00.003-04:00

Quizá no fuera la mejor terapia, pero era la suya. Lo único que necesitaba era aquello: una habitación tranquila donde poder escuchar los minutos caerse de su reloj, una gran ventana que diera libertad a los recuerdos de volar si lo necesitaban y un gran cajón donde guardarlos si caprichosamente decidían no abandonarla [un gran gran cajón...]

Y es que Sofía era así, no sabía gritar cuando una aguja le atravesaba el pecho, trataba de hacerlo todo ella sola, sin molestar, o eso pensaba, al fin y al cabo ya tienen suficientes problemas los demás como para engordar un poquito más aquella lista de desgracias, llantos y tristezas que tanto nos aprieta el corazón a cada uno.
El problema es que Sofía tenía el alma con alguna aguja de más y sin querer, al tratar de desprenderse de una apretaba con más fuerza todas las demás. Y gritaba, claro que gritaba, ¿cómo no gritar? Pero gritaba hacia dentro. Con rabia, tristeza, amargura y odio, pero hacia dentro y en silencio. Gritos que nadie escucha ni quieren escuchar.
-No es bueno estar tanto tiempo sola-, le decían, -así solo llenarás con más agujas ese pobre corazón que te has dejado hecho trizas-. Y quizá tuvieran razón, el ser humano es una maquina de cometer errores, pero aun así, lo que ellos no sabían y ni siquiera yo supe nunca, es que era entonces estando sola, cuando Sofía se conocía a sí misma [o se desconocía], entre llantos, acostumbrándose a su nueva función, a su nuevo tacto insignificante, a su brillante y nueva adquirida soledad, a su sonrisa de invierno y a sus ojos de otoños trasnochados.
A pesar de todo, Sofía sabía que la soledad nunca fue una buena compañera de viaje y prefería no tener que recurrir a ella para comprender por qué hacía meses que lloraba sin motivo aparente y por qué de pronto apareció ese gran hueco dentro de su pecho que nunca acabaría de llenar por completo y que le hacía sentir tan tan pequeña.

Sofía nunca supo gritar, es cierto. Escondió las lágrimas bajo el sombrero y sacó su sonrisa de primavera. Quizá hubiera querido que alguien se diera cuenta de que los ojos eran de otoños trasnochados y que seguía manteniendo los brazos tensos para que no se le escaparan los abrazos como las lágrimas, pero nadie lo hizo o si lo hicieron no fue en el momento oportuno. Y se sintió sola.

Y es que Sofía era así, siempre esperando las cosas más imposibles....

Átame el alma entera alrededor de tu cintura.

2008-05-04T06:40:00.001-04:00

Está todo oscuro, pero yo te noto por mi costado, noto tu aroma, tu risa y tu respiración cerca de mi cuello, de mi pecho. Me muerdes. Me río y de pronto vuelves a desaparecer. Son esos segundos de espera los más excitantes, saber por donde podrás salir, encontrarme totalmente inmovilizada a tu antojo, como una marioneta en manos de un niño caprichoso. De pronto, una caricia suave por el pie y empiezo a notar el roce de tus labios por cada milímetro de mis piernas.. y continuas subiendo. Dejo de notar tus labios que de pronto siento en la boca y son tus manos las que en este momento recorren todo mi cuerpo.
Me encantan tus manos y al notarlas sin verlas parece que no son solo las tuyas las que se encuentran recorriendo ese camino [and I feel like I'm being eaten by a thousand million shivering furry holes].
Sabes que me está gustando, por mi respiración agitada casi imposible no notarlo, y también sabes que no me puedo mover si no es contigo y te aprovechas de ello.
Tus manos ahondan por todas partes de mi cuerpo y me falta el aire. Y ese es el momento justo que aprovechas..
De pronto no hay labios, ni en los míos, ni en el cuello, ni en el vientre y las manos han recorrido los milímetros de mi cuerpo en dirección contraria. Dejándome sola con mi piel, que se me queda corta.
Te noto esbozar una sonrisa. Te excita ver que no tengo manos ni piernas ni labios para complacerme y que han de ser los tuyos. Me dejas esperar...alimentando tu ego.Y durante la espera la necesidad se vuelve eterna y baila sobre mi vientre. Necesito alguna caricia, algun roce... Necesito atar mi alma en tu cintura.

Hokusai.

2008-05-04T06:05:00.002-04:00

Nunca he creido en las casualidades. Soy de esas personas que opinan que las cosas no ocurren porque sí, que todo pertenece a un plan más enrevesado que nos involucra entre nosotros de alguna forma o de otra.

[Yo recuerdo que me senté en el suelo de la Fnac a ojear los libros de Dalí, mientras tú buscabas en los estantes de alrededor libros de Miguel Ángel....y apareció Hokusai]

Domingos.

2008-05-04T02:53:00.001-04:00

Entreabro los ojos. Todavía es demasiado pronto, pero siempre ocurre que los días que no tengo que madrugar lo hago inconscientemente. Alcanzo a ver que tú todavía duermes y en realidad no me sorprende, contigo no van las rutinas. Tienes los cinco minutos más brotando de tu boca cada mañana, y la verdad es que siempre me ha encantado tener que ahorcarte con las sabanas obligándote a que te pusieras en pie. Pero hoy no, hoy no es necesario. Hoy únicamente pienso observarte durante un largo tiempo, durante todo ese tiempo que me roba la rutina cada día y que hoy, pienso recuperar de golpe.

Cuando duermes pareces un gruñón con el entrecejo arrugado y la verdad es que los rizos oscuros que te caen sobre la cara no ayudan a darte un aspecto más angelical. Apareces bocabajo, con el rostro aplastado entre las sabanas, y la boca entreabierta. Siempre duermes en la misma postura y me robas la manta. Creo que es uno de tus mayores defectos, aunque intentas siempre paliar las consecuencias con tus brazos, que enredas entre mi cuerpo y las sabanas.

Los ruidos extraños que haces con tu garganta intencionadamente a lo largo del día y que tan curiosos me han parecido siempre, incrementan su fuerza una vez cierras los ojos, y a veces son verdaderamente molestos. Aun así, y pese a todo se respira tranquilidad junto a ti en una mañana como esta.

Los domingos, te despierto con más calma, poquito a poco. Porque también merecemos disfrutar de las tranquilas mañanas juntos, aunque el gato, que no distingue el rojo del calendario, maúlle con la misma intensidad para que abramos la ventana y pueda jugar libremente en la terraza.

El primer acercamiento es el de mi cuerpo, que se amolda ligeramente a tu postura y mis ojos a tus ojos cegados. Mi mano retira con suavidad los rizos que enredados entre sí caen sobre tu frente, relajada a pesar de las arrugas del entrecejo, tan eternas como únicas. Mi voz también se acerca a ti, sutilmente. Te susurro millones de cosas que florecen en mis labios y que tu no alcanzas a escuchar porque sigues dormido, pero que consiguen el primer intento de tus ojos por dejar de soñar. Tras ese leve intento fallido, mi mano roza con suavidad las líneas de tu rostro y tu cuello, por el cual siento verdadera adoración. Quizá por ser ese lugar prohibido siempre me ha seducido más que cualquier otra zona de tu cuerpo. Tus ojos se entreabren y ves que te estoy observando. Te acercas más a mi y murmuras algo que no acabo de entender, mientras vuelves a intentar permanecer algunos segundos más con los ojos abiertos. Tarea que en esos momentos te parece imposible...

Pero tranquilo, hoy no tenemos prisa. Los domingos siempre se nos han quedado cortos. Quizá, porque los nuestros eran más breves que el resto de los domingos. Pero esta vez, nuestro domingo va a ser mucho más largo que los demás...